domingo, 22 de janeiro de 2012

ADEUS MEUS MENINOS..........

AMO TANTO VOCES,E NAO ME VEEM...EU ESTOU AQUI.MORRO POR VOCES POR NAO AGUENTAR MAIS ESTA DOR QUE ME CONSOME TODOS OS DIAS E NOITES E MANHAS E TARDES.E TUDO INFINITO ESTA DOR QUE VEM DO FUNDO DA ALMA DO CORACAO DA CABECA DE TODO MEU CORPO-PERDI A FORCA,NAO QUERO MAIS VIVER,NAO TENHO MEUS AMORES,E COMO SE ESTIVESSE CONSTANTEMENTE A SANGRAR,QUERO BEIJA.LOS,ABRACA.LOS,MIMA-LOS E NAO POSSO....NAO TENHO DINHEIRO...NAO TENHO NADA PARA VOS DAR...FICO TRISTE...CHORO..ATE ME DOER O CORPO...ATE SECAR TODAS AS LAGRIMAS--PORQUE NAO ME PROCURAM MEUS FILHOS?PORQUE NAO QUEREM MEU AMOR?SE EU TENHO TANTO PARA VOS DAR..PORQUE NAO ME TELEFONAM?PORQUE QUANDO ESTAO ONLINE,IGNORAM.ME..PORQUE?MEUS MENINOS DE OURO,MEUS TESOUROS LINDOS DA MAEZINHA...EU AMO E ADORO VOCES,SEMPRE E MUITO,MUITO,PARA ALEM DE TODAS AS ESTRELAS E PLANETAS DO HORIZONTE...PARA SEMPRE...ETERNAMENTE.....

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

SOU FORTE...EU PENSEI....

MEU MARCELO LINDO NASCEU,QUE LINDO BEBE!COMO O MANO NAO ERA CHORAO,PORTOU.SE MUITO BEM NO HOSPITAL,MEU ANJO TINHA MEDO DE NAO O CONSEGUIR VER...MAS DEUS E MARAVILHOSO....MINHA MAEZINHA CONSEGUIO CONVIVER COM SEUS NETOS AINDA MAIS 2 ANOS E MEIO,ERAM SUA MAIOR ALEGRIA,SEUS OLHOS BRILHAVAM QUANDO OS VIA,ERAM SEUS BONECOS LINDOS...SEMPRE QUIS QUE ELA OS VISSE TODOS OS DIAS...SABIA QUE ERA MUITO IMPORTANTE PARA ELA,A UNICA FELICIDADE QUE TINHA...NINGUEM TINHA CORAGEM DE PRESENCIAR SEU SOFRIMENTO,EU TAMBEM NAO!...MAS TIVE DE ASSISTIR A TUDO DE INICIO AO FIM...O TRATAMENTO AGRA ERA EM FARO,SEMPRE QUE O PODIA FAZER,MUTAS DAS VEZES EU TINHA DE MENTIR,PARA QUE MEU ANJO NAO SOUBESSE QUE ESTAVAMOS A PERDER A BATALHA....EM CASA ESTAVAM SEMPRE 2 GARRAFAS DE OXIGENIO,SENTIA MUITA DIFICULDADE EM RESPIRAR...MUITAS VEZES PEDIA.ME PARA ABRIR MAIS A GARRAFA,SENTIA FALTA DE AR...EU OLHAVA E ESTAVA NO MAXIMO....FINGIA MEXER NALGUMA COISA,E PERGUNTAVA SE JA ESTAVA MELHOR...ELA ABANAVA A CABECA CONFIRMANDO....JA NAO COMIA QUASE NADA,ESTAVA MUITO MAGRA,SENTAVA.A NUM BANCO NA CASA DE BANHO,E FAZENDO.ME FORTE DAVA.LHE O SEU BANHO QUE ELA TANTO GOSTAVA,EU NAO TENTAVA PENSAR NO ESQUELETO EM QUE MEU ANJO SE TORNARA,TINHA DA SAIR AGARRADA A MIM...ABRACADA A MIM....OS INTESTINOS FUNCIONAVAM MUITO MAL,SENTIA DORES,EU E MINHA TIA ANTONIA,COLOCAVAMOS-LHE UM CLISTER,PARA ALIVIAR...EU TINHA DE ESTAR NO SUPERMERCADO E OLHAR PELO NEGOCIO...SUBIA E DESCIA AS ESCADAS CONSTANTEMENTE...MUITAS DAS VEZES MEU ANJO FICAVA DIAS SOZINHA DEITADA NAQUELE SOFA...AS VISITAS ERAM POUCAS E RAPIDAS...NINGUEM GOSTA DE VER TRISTEZAS,SO FESTAS E ALEGRIA....MEUS CALMANTES JA NAO FAZIAM EFEITO,TOMAVA 4 OU 5 POR DIA,MAS JA NAO CONSEGUIA FINGIR...COMECEI A BEBER UMA GARRAFA DE MARTINI DAS PEQUENAS PARA ME DAR MAIS FORCA...FUNCIONAVA...DEPOIS DE BEBER,PARECIA TER ASAS NOS PES E FORCA PARA PODER RIR E BRINCAR COM MEU ANJO...PARA LHE DIZER...ISTO E SOMENTE MAIS UMA FASE!....NOS SOMOS FORTES!....NADA DE CHORO....SO QUEREMOS ALEGRIA AQUI EM CASA....O ALCOOL TORNAVA.ME GUERREIRA,ERA ISSO QUE EU PRECISAVA...NA MINHA ROTINA O ALCOOL COMECOU AQUI....ENTROU PARA ME FORTALECER,PARA ME AJUDAR,PORQUE TINHA CHEGADO AO MEU LIMITE...NEM EU NEM NINGUEM A MINHA VOLTA SE APERCEBERA DISSO....MAS NUNCA ME ESQUECEREI DE UMAS PALAVRAS DO MEU ANJO.....A MINHA DOENCA ACABA COMIGO,E COM A VIDA DA MINHA FILHA!.....QUE CONVERSA,PENSEI EU,CLARO QUE NAO...COLOQUEI MEU MARIDO E MEUS MENINOS PARA SEGUNDO PLANO....PENSEI,ELES ESTAO BEM,GRACAS A DEUS....QUANDO MEU ANJO RECUPERAR VOLTO PARA PERTO DELES,E TODOS SEREMOS FELIZES NOVAMENTE....A AMBULANCIA,PRINCIPALMENTE A NOITE,APARECIA,MEU ANJO MAIS UMA VEZ TINHA DE SER INTERNADO,E TIRAR O LIQUIDO QUE TINHA A MAIS DENTRO DA PLEURA DO CORACAO....EU TINHA DE BEBER......MINHA MAE ESTAVA CHORANDO,SAINDO DE CADEIRA DE RODAS,E EU NAO PODIA MOSTRAR FRAQUEZA...JA TINHA TOMADO MEUS CALMANTES....AGORA IA BEBER 2 GARRAFAS DE MARTINI-SEMPRE DAS PEQUENAS-FUMAVA UM CIGARRO-INSPIRAVA MUITO FUNDO E LA IA EU....ATRAS DA AMBULANCIA,MAS PRECISAVA CHEGAR PRIMEIRO PARA FAZER A FICHA E ELA PODER SER ATENDIDA O MAIS RAPIDO POSSIVEL..ULTRAPASSAVA A AMBULANCIA E VOAVA POR CIMA DO ALCATRAO....O INFERNO CONECIA.ME BEM,E EU A ELE,O DIABO ANDAVA A MINHA VOLTA,E EU NAO O VIA...FICARA INTERNADA,NOVAMENTE,IA SER OPERADA,NOVAMENTE....ANTES DE ENTRAR NA SALA DE OPERACOES,SEMPRE ME ENCONTRAVA NO CORREDOR PARA EU LHE DAR FORCA E UM BEIJO,ENTRAVA CHORANDO,MEU CORACAO NAO SENTIA NADA,JA ESTAVA MORTO....FICAVA COM SEU ANEL NO DEDO,ATE TERMINAR A INTERVENCAO,E VE-LA SAIR,ADORMECIDA...SEGUIA COM ELA ATE AO QUARTO...SO ESTAVAMOS NOS DUAS,MAIS NINGUEM...EU FINGIA IR A CASA DE BANHO....TRANCAVA.ME...E BEBIA MAIS UM MARTINI...EU NAO PODIA CHORAR,MINHA MAE IA ACORDAR,TUDO TINHA DE ESTAR BEM,TINHA DE LHE MOSTRAR QUE TUDO CORRERA BEM,QUE EU ESTAVA ALI,JUNTINHO DELA...E SORRIA.......A NOITE DEPOIS DE VER SE ELA FICAVA BEM,IA PARA CASA POR VOLTA DA MEIA NOITE,BONECOS ESPALHADOS PELA CASA,O BANHO TINHA SIDO UMA FESTA,AGUA POR TODO O LADO,MEUS MENINOS JA DORMIAM,JA ERA ROTINA,INFELISMENTE....BEIJAVA.OS...BEIJAVA.OS....E IA ARRUMAR A CASA,POR VOLTA DA 1 DA MADRUGADA ESTAVA EU TOMANDO O MEU BANHO....DORMIA COM MEU GONCALO,O MARCELO ESTAVA NO BERCO...SENTIA MEDO QUE O TELEMOVEL TOCASSE DURANTE A NOITE....TOMAVA OUTRO COMPRIMIDO PARA DORMIR....PENSANDO QUE TUDO ERA SOMENTE UM PESADELO...AINDA NAO QUERIA ACREDITAR QUE ESTAVA VIVENDO UM FILME DE TERROR...LITERALMENTE..........

O SILENCIO DA DOR....

E AGORA?QUATRO MESES MESES DE GRAVIDEZ,JA TENHO COMPRADAS ROUPAS DE MENINA PARA A ALEXANDRA,TEREI DE APRENDER A FAZER LACOS,TRANCINHAS,E MAIS COISAS FEMENINAS,JA ME HABITUEI A IDEIA,TODOS ESPERAM A ALEXANDRA,O MEU GONCALO LINDO NAO SE CANSA DE PERGUNTAR PELA MANA E BEIJAR MINHA BARRIGA,SEMPRE FOI MUITO BONZINHO E COMPREENSIVO MEU MENINO,ACEITOU MUITO BEM A CHEGADA DE UM NOVO MEMBRO PARA NOSSA FAMILIA,ESTAVAMOS FELIZES,MUITO FELIZES....OS MESES FORAM PASSANDO,MEU ANJO,CONTINUAVA FERIDO,VIAGENS A COIMBRA,DE 15 EM 15 DIAS,ANALISES.RESULTADOS E MAIS QUIMIOS....COMECEI A ACOMPANHA-LA,DE INICIO IA MEU IRMAO E SUA NAMORADA LUISA,MAS O CASAL ACABOU POR SE DISTANCIAR...COMECEI A ACOMPANHAR MINHA MAE NESTAS VIAGENS AO INFERNO,ERA SEMPRE UMA SURPRESA,UMA DOR DIFERENTE,A ESPERA.A ANGUSTIA DO RESULTADO DOS EXAMES,FAZIA.NOS FICARMOS SEM CHAO,SEM RUMO...O HOSPITAL E ENORME,E TEM TANTO SOFRIMENTO LA DENTRO,MAS EU SO VIVO O MEU,NAO TENHO ESPACO PARA MAIS DOR,TENHO DE SER FORTE...SINTO A ALEXANDRA INQUIETA NA MINHA BARRIGA,PARECE QUE SABE O QUE SE PASSA CA FORA,E SENTE O MEDO ATRAVES DE MIM...ENTRO NA SALA...ENORME...CADEIROES NEGROS,MEDICOS E ENFERMEIROS,TUDO SE MISTURA,RIEM,FALAM,BRINCAM..COMO E POSSIVEL?SERA QUE NAO SABEM QUE MEU ANJO ESTA FERIDO,LUTANDO PELA VIDA,QUE EU ESTOU SIMPLESMENTE MAIS TRISTE QUE A SOLIDAO,COMO PODEM AGIR ASSIM?TUDO PARA ELES E NORMAL...E MEU CORPO DIS.ME QUE NAO,NADA AQUI E NORMAL..FALO COM MEU ANJO,DOU-LHE UM IOGURTE,COM MUITO ESFORCO,CONSEGUE BEBE-LO,NAO SENTE O PALADAR,MAS EU INSISTO,BEBO OUTRO COM ELA..ENTRETANTO CHAMAM-ME A ATENCAO..VOCE NAO PODE ESTAR AQUI!ESTA GRAVIDA!...E CLARO QUE ESTOU GRAVIDA,E COMO NAO PODERIA ESTAR ALI,SE O TRATAMENTO E TAO LONGO E DOLOROSO,TENHO DE ESTAR AQUI,NECESSITO,VE.LA,ABRACA.LA,ANIMA.LA...ELA SABE QUE NAO ESTA SOZINHA...EU ESTOU AQUI...NOS ESTAMOS AQUI,MEU QUERIDO ANJO...DE NOVO MUDAM OS SACOS DE TRATAMENTO,CHAMAM-LHE A VIUVA NEGRA....VEM TAPADO COM UM PLASTICO PRETO..PRONTO A ENTRAR NO SANGUE,COMO VAMPIRO,DESTROI TUDO,ATE A ALMA...MEU ANJO TEM AS MAOS FERIDAS,NAO CONSEGUEM ENCONTRAR A VEIA..E DOI...EU SEI QUE DOI..CONHECO MEU ANJO,NUNCA RECLAMA DE NADA,CERRA OS LABIOS E AGUENTA A DOR,COMO OS GUERREIROS DA LUZ...DEPOIS DE UM DIA INTEIRO NAQUELA SALA ,ESTA NA HORA DE REGRESSARMOS AO ALGARVE,A VIAGEM VAI SER MUITO CANSATIVA,MEU ANJO VEM DEITADO NO BANCO DE TRAZ,E A ALEXANDRA NAO PARA DE SE MEXER,DA VOLTAS E MAIS VOLTAS,E AS VEZES FICA MESMO EM CIMA DE MINHA BEXIGA....UIIIIIIIII,QUE XIXI!...NAO PODEMOS PARAR,ESTAMOS NA VIA RAPIDA,ESPERAMOS ATE ENCONTRAR UM POSTO DA GASOLINA...OLHO NOS OLHOS DO MEU ANJO,ESTAO TRISTES,MAS NAO DIZ NADA,NAO SENTE FOME,NAO TEM SEDE,MAS MESMO ASSIM TRAGO-LHE UMA GARRAFA DE AGUA....TEM DE BEBER,PRECISA BEBER,E DIFICIL EU SEI...MAS QUANTO MAIS BEBER MAIS DEPRESSA A VIUVA NEGRA SAI DE SEU CORPO....ENTRE VIAGENS E VIAGENS O TEMPO PASSA...JA TENHO 7 MESES DE GRAVIDEZ,TENHO UMA CONSULTA MARCADA,ESTA GRAVIDEZ TEM SIDO INFELISMENTE MUITO DOLOROSA,TENHO CHORADO MUITO,AS LAGRIMAS ROLAM E NEM ME APERCEBO,NAO QUERO PERDER MEU ANJO,ESSE PENSAMENTO E CONSTANTE E FERE.ME,RASGA.ME POR DENTRO,SEM PIEDADE....ENTREI NO CONSULTORIO DO MEU MEDICO GINECOLOGISTA,NAO TENHO O MESMO SEMBLANTE DAS OUTRAS GRAVIDAS.....SINTO UMA FELICIDADE TRISTE....O MEDICO FAZ A ROTINA DE EXAMES ESTA TUDO BEM...VAMOS PARA A SALA DA ECOGRAFIA...A ALEXANDRA JA ESTA GRANDE....NO MEIO DA CONSULTA...MEU CORACAO GELOU....O MEDICO OLHANDO PARA O ECRAM,DIZ.ME....MAS HA AQUI UMA COISA!....GELEI..POR SEGUNDOS TUDO ME PASSOU NO PENSAMENTO,A ALEXANDRA TAMBEM NAO ESTAVA BEM...OLHEI O ROSTO DO MEDICO....NAO CONSEGUI FALAR...ENTRETANTO PASSAM.SE MINUTOS,SINTO O GELO DO APARELHO NA MINHA PELE....FINALMENTE,O MEDICO FALA.....AFINAL NAO E UMA RAPARIGA!...TENS AQUI UM RAPAZ!...DE REPENTE O SOL VOLTOU...RESPONDI...MAS EU JA TINHA A ROUPA COMPRADA E O NOME ESCOLHIDO,E ALEXANDRA!....VAIS TER DE LHE COLOCAR ALEXANDRE,FILHA,PORQUE E UM RAPAZ!...NAO FIQUEI TRISTE,MEU ANJO QUERIA UMA MENINA,MEU GONCALO,PERGUNTAVA PELA MANA,MAS FIQUEI MUITO CONTENTE....AFINAL NUNCA TIVE JEITO PARA LACOS E TRANCINHAS....

sábado, 7 de janeiro de 2012

DANCANDO COM O DIABO...

CONTINUO AQUI,ESCREVO O PC E MEU AMIGO,NAO ME JULGA,NAO ME DIZ PALAVRAS FRIAS OU SECAS,MAS E SINCERO ...NAO ME PODE AJUDAR...O CANCRO NAO ME DOI,A MASTECTOMIA NAO ME DOI,O ABANDONO E QUE ME FERE,FAZ FERIDAS QUE NAO DEIXAM DE SANGRAR..TENHO MINHA VIDA DESTRUIDA,JA BATI NO FUNDO TANTAS VEZES,QUE JA CONHECO CADA PEGADA QUE LA DEIXEI...NESSES MOMENTOS DE ANGUSTIA E DE FALTA DE UMA PALAVRA,PENSO BEBER...ASSIM,ESQUECO,SOU FELIZ POR BREVES MOMENTOS ENQUANTO AINDA ME SINTO LUCIDA,MAS MESMO ASSIM AS LAGRIMAS CAEM,SABEM TODA A VERDADE,E EU TAMBEM....BEBO....QUALQUER LIQUIDO QUE ME FACA VOAR DAQUI,NAO QUERO MAIS UM DIA DE DESGOSTO,DE DESILUSAO...VOU OUVIR MUSICA,IMAGINAR ESTAR DANCANDO ENQUANTO A GARRAFA DE BEBIDA VAI ESVAZIANDO...ESQUECO OS BEIJOS E ABRACOS QUE QUERO DAR A MEUS MENINOS,ESQUECO QUE ESTOU SOZINHA,ESQUECO QUEM SOU...E BEBO....SEM SABER ESTOU A UM PASSO DE CAIR NO ABISMO...MAS BEBO....SAO SO UNS MINUTOS DE ALEGRIA E DE VIAGEM AO PARAISO,NAO QUERO PERDER O CONTROL,SINTO.ME MUITO BEM...BEBO...NAO PENSO EM NADA,AGORA ESTOU FICANDO TONTA,PARECE UMA DANCA,UM SONHO,E TUDO DESAPARECE....JA NAO ME SINTO SOZINHA,JA NAO PENSO QUE NAO VALE A PENA VIVER,JA NAO PENSO EM MEUS MENINOS,JA NAO PENSO NO BEIJO QUE LHES QUERIA DAR,JA NAO PENSO NO ABRACO LONGO QUE QUERIA SENTIR AGORA,JA NAO PENSO NAS GARGALHADAS DOS MEUS MENINOS....ESTOU FELIZ.....MINHA MAE....MINHA MAE.....CHORO.....A BEBIDA FAZ.ME CHORAR COMO CRIANCA QUE PEDE COLO A SUA MAEZINHA,E UM CHORO FUNDO,COMO TUDO NA MINHA VIDA....BEBO....SE A REALIDADE FOSSE ESTA,ONDE NAO SENTISSE ABSOLUTAMENTE NADA,NAO SOFRERIA TANTO...E BEBO...TENTANDO O IMPOSSIVEL,PROCURANDO POR QUEM CONTINUA AUSENTE...ESTAO A MINHA VOLTA,PESSOAS,NAO SEI QUE VIERAM CA FAZER!VIERAM ASSISTIR A MAIS UMA NOITE DE BEBEDEIRA,ELES ESTAO CONTENTES,NAO SE IMPORTAM COMIGO,CAMBADA DE HIPOCRITAS,NUNCA NINGUEM ME PERGUNTOU PORQUE BEBO..QUE ESTAO FAZENDO AQUI!QUERO ESTAR SOZINHA...ESTOU SANGRANDO...DEVO TER CAIDO...NAO ME LEMBRO..FAZEM.ME PERGUNTAS...NAO SEI RESPONDER...NAO ME LEMBRO.....SO QUERO DORMIR....HOJE NAO VOU PRECISAR DE NENHUM DOS MEDICAMENTOS,ESTOU EM TRANSE,DANCANDO COM O DIABO.....

O FECHAR DA CORTINA.

NAO CONSIGO SENTIR.ME BEM,NAO CONSIGO FALAR COMIGO,HOHE E UM DIA MENOS BOM...ESTE VAZIO SEM FIM DENTRO DE MIM,APODERASSE DA MINHA CARCACA...OUCO A VIDA LA FORA,O VENTO PASSOU POR AQUI,MAS NAO DEIXOU NINGUEM PARA ME OUVIR,AS PAREDES JA ESTAO CANSADAS,JA NAO ME QUEREM OUVIR MAIS,VOU CAIR,SINTO.ME DESFALECENDO NO PRINCIPICIO,E NAO ME IMPORTO...NADA ME IMPORTA MAIS...NAO PENSO...NAO CHORO...SINTO.ME SO....MUITO SO...PORQUE AINDA VIVO?PORQUE AINDA ESTOU AQUI?SOU COVARDE,SO OCUPO UM ESPACO,UM LUGAR,MAIS NADA...COMO SE VIVE ASSIM?NAO SE VIVE,ANDASSE E PARASSE CONFORME O QUE NOS DIZEM,SORRIU...MAS SEM ALEGRIA...DISFARCO...SOU UMA MASCARA....NAO SOU NINGUEM,NAO QUERO SER ALGUEM,QUERIA SER EU...MAS NAO CONSIGO...SINTO QUE O FIM ESTA PROXIMO...VOU EMBORA E NAO VIVI UMA VIDA...DEIXO.VOS MEUS DOIS DIAMANTES,MINHA MELHOR OBRA...ESTAO FELIZES E SAUDAVEIS,QUE DEUS OS PROTEJA SEMPRE...SAO MEUS MENINOS,MEUS QUERIDOS MENINOS...ESTRAGUEI.LHES A VIDA NUM ACTO DE LOUCURA OU LUCIDEZ,NAO ENTENDO...NAO QUERO MAIS ESTAR AQUI,ESTOU CANSADA,MINHA CARCACA TAMBEM...O AMOR E CARINHO FAZEM TODA A DIFERENCA,UM ABRACO BEM APERTADO DE UM AMIGO SINCERO,FAZ.NOS VIVER..MAS PERDI TUDO...OLHO EM VOLTA...NINGUEM...SOMENTE RUIDOS VINDOS DE FORA,SO QUERO ESTAR DEITADA,OS DIAS ASSIM SAO MENOS DOLOROSOS...NADA ME IMPORTA...SE MINHAS LAGRIMAS FALASSEM,SE MEU SOFRIMENTO SE VISSE,SE MINHA CULPA SE SENTASSE AO TEU LADO E TE EXPLICASSE...TANTAS COISAS HAVERIAM POR DIZER...MAS OLHO PARA AMBOS OS LADOS...NAO ESTA NINGUEM,COMO NUNCA ESTEVE OU ESTARA...SEREI EU UM SER HUMANO?NAO SEI..NAO SEI...ESTOU MORRENDO,LENTAMENTE,E CRUEL TAL ESPERA...MORRER DE TRISTEZA E SOLIDAO...NUNCA PENSEI SER POSSIVEL..MAS A REALIDADE E TRISTE,DESUMANA,DOLOROSA E VAZIA...NAO ESTOU MAIS AQUI...ESTOU INDO....