A SOLIDAO COMO REALIDADE.....

CHEGARAM AS MELHORES FESTAS DO ANO..NATAL E ANO NOVO A CHEGAR...FALTA.ME UM TRATAMENTO PARA TERMINAR A QUIMIO,TEM SIDO MUITO DIFICIL,OS SINTOMAS SAO QUASE SEMPRE DIFERENTES MAS O TRATAMENTO CONTINUA A SER O MESMO...ESTOU CARECA,NEM UM FIO DE CABELO,OLHO.ME AO ESPELHO.E VEJO O REFLEXO DA MINHA MAE,TAO PARECIDAS QUE ESTAMOS...ESTOU INCHADA,TENHO O CORPO DEFORMADO,SINTO.ME FEIA,AS DORES DE INTESTINOS SAO UM CALVARIO,AS TONTURAS NAO ME LARGAM,TENHO AS VEZES DE ANDAR AGARRADA AS PAREDES,SINTO.ME FRACA,A AGUA E HORRIVEL DE BEBER,A COMIDA DIFICIL DE SABOREAR...AGUA GASEIFICADA ALIVIA.ME...OS DEDOS DOS PES DOEM-ME MUITO,TENHO DIFICULDADE EM COLOCAR O PE NO CHAO,ENTRE AS PERNAS REBENTAM BOLAS DE AGUA,SINTO ONDAS ENORMES DE CALOR,DE REPENTE MEU ROSTO FICA ENCARNADO...PODIA TOMAR ALGUM SUPLEMENto mas nao tenho dinheiro,poderia alimentar.me melhor mas nao posso,infelismente nao possuo condicoes economicas para isso....sinto.me sozinha..a solidao e tristeza comecaram a entrar na minha vida...sinto.me triste,nao pela propria doenca,sinto falta de carinho,sinto falta de um ombro para me acolher....sao 5 da manha,nao consigo dormir,olho o ceu dou voltas e voltas na varanda,a vida continua igual para tanta gente..e eu?como ficara minha vida depois de tanta dor?ja estou habituada mas mesmo assim finjo que e sempre a primeira vez...o fim de semana e sempre muito longo,todos saiem,muitas das vezes so me apercebo do bater da porta....ou do perfume que fica no corredor...choro, e volto a chorar,nao sei que fazer,sinto.me muito sozinha,tristemente sozinha,fumo mais um cigarro..ouco o barulho da noite,estou nervosa,nao me querem aqui....nao sou benvinda na casa de meus pais...meu irmao e cunhada ignoram.me....estao saudaveis...nao sabem nem nunca se aperceberam da minha doenca...sera que eles pensam que tenho gripe?muitas vezes fiz a mim propria essa pergunta...como e possivel as pessoas serem tao frias e desumanas,sem amor no coracao,sem compaixao,chega a dar medo....nao reconheco meu irmao...ele ja esteve doente,estive a seu lado,dei.lhe tudo,forca,coragem,amor....como eu sinto falta de uma gota de amor..mas nao a tenho..minha cunhada e distante e indiferente...sinto.me abandonada,nao falam comigo,somente o necessario...as horas passam e quase madrugada...penso nao estar em condicoes para o proximo tratamento,psicologicamente estou vazia,tenho medo..o comprimido nao faz efeito,o sono nao vem...nunca me senti tao perto da plena solidao como agora...e nao e nada  bom...na tristeza rolam as lagrimas...a angustia e funda..o natal esta proximo,e a ultima quimio aproximasse...estou no quarto,deitada,e hora de jantar sinto fome,minha cunhada e irmao estao na sala de jantar comendo,mais uma vez nao me chamaram,sinto.me mal,ouco meu irmao falar....entao quantos tratamentos faltam para ela terminar o tratamento?....a minha cunhada responde...so um?meu irmao,continua...entao e depois?..de seguida vem uma resposta que me gelou...depois acabou!...minha cunhada responde.lhe que tudo termina por aqui,fico pensando,mas eu ainda tenho toda a radioterapia para fazer...nao me querem aqui...e isso?sinceramente sinto.me a pior pessoa do mundo,chorei,mas nao foi um choro normal...pedi ajuda a meus AMIGUINHOS.....ajudai.me senhor,que faco,quero viver,nao quero morrer ja,por favor,iluminai-me.....estou aqui a teus pes....
estou muito cansada,meu corpo esta no seu limite,simplesmente nao aguento mais...desisto....

DEIXO.VOS DOIS DIAMANTES....

NESTAS PAGINAS DESCREVO ALGUNS DE MEUS SENTIMENTOS,UNS MENOS BONS OUTROS DE ENORME FELICIDADE,COMO SERIA BOM SE A RODA DA VIDA TIVESSE GIRADO MAIS LENTAMENTE PARA PODER BEBER DEVAGAR SO OS MOMENTOS DE ENORME ALEGRIA...COMO SERIA BOM,SE ASSIM PUDESSE SER.....MEU ANJO ESTAVA MELHOR,SENTIA.SE BEM E CONTINUAVA A SER VIGIADA....TUDO PARECIA VOLTAR AO NORMAL....UMA MANHA ACORDEI MAL DISPOSTA,ESTRANHO,PENSEI MEU PERIODO ESTAVA ATRASADO,QUEM SEMPRE SE PREOCUPOU EM FAZER AS CONTAS ERA O HELDER,PASSARAM MAIS UNS DIAS E FUI.LHE PERGUNTAR SE MEU PERIODO JA NAO DEVIA TER APARECIDO,ELE SORRIU,JA DESCONFIANDO QUE ESTARIA GRAVIDA..MEU GINECOLOGISTA UM DIA DISSE.ME QUE EU TINHA UM SOLO MUITO FERTIL,E A SEMENTE DEPRESSA SE DESENVOLVE...ISTO PORQUE NUNCA TOMEI PILULA,SEMPRE CONFIAVA NO MEU MEDICO PARTICULAR,MEU MARIDO....FUI A FARMACIA E LA FIZ O TESTE EM CASA...POSITIVO...ESTAVA NOVAMENTE GRAVIDA...FUI AO MEU MEDICO E DISSE-LHE QUE ESTAVA GRAVIDA,FIZ A ECOGRAFIA,MAS COMO ERA MUITO RECENTE NAO VIU NADA E DISSE QUE EU ESTAVA ENGANADA...MAS EU CONHECO MEU CORPO,SABIA QUE VOLTARIA LA NOVAMENTE,PORQUE ESTAVA ESPERANDO OUTRO BEBE..E ASSIM FOI....15 DIAS DEPOIS VOLTEI AO MEDICO,ELE SORRIU,E EU DISSE.LHE...ESTOU GRAVIDA!ACERTEI....LA FOMOS PARA A SALA DA ECO...AGORA SIM,CONSEGUIO VER O MEU DIAMANTE,LA ESTAVA ELE,DENTRO DE MIM,CRESCENDO DEVAGARINHO...FIQUEI FELIZ...MUITO FELIZ....CONTEI A MEU ANJO,QUE OUTRO NETINHO ESTAVA CHEGANDO...ABRACAMOS.SE E BEIJAMOS.SE...MEU PAI E QUE FICOU COM PENA DO MEU GONCALO,AINDA ERA MUITO PEQUENO,IRIAM TER 3 ANOS DE DIFERENCA,TINHA MEDO QUE DEIXASSEM DE MIMAR O PIMPOLHO,LINDO...OS SINTOMAS FORAM DIFERENTES DA PRIMEIRA GRAVIDEZ,TODOS DIZIAM QUE ERA UMA MENINA,E GOSTAVAM QUE FOSSE UMA MENINA..MAS EU,NEM POR ISSO....COMO SABEM ADORO MENINOS E NAO TENHO JEITO ALGUM PARA LACOS OU LACAROTES...NO QUARTO MES,SOUBE O SEXO DO MEU DIAMANTE...ERA UMA MENINA....FIQUEI CONTENTE POR MINHA MAE E MARIDO,TORCIAM PELA MENINA..QUANDO SAI DO MEDICO FUI AO FORUM COMPRAR UMA ROUPINHA DE MENINA,E MANDEI FAZER UM EMBRULHO TODO BONITO...FUI PARA CASA DA MINHA MAE ESTAVAM TODOS A MINHA ESPERA PARA SABEREM DA NOVIDADE...ENTREI,SORRINDO,BEIJEI MINHA MAE QUE ESTAVA NO SOFA,ANSIOSA,ENTREGUEI.LHE O EMBRULHO E DISSE.LHE....AI DENTRO VAIS DESCOBRIR O SEXO DO TEU NOVO NETO!...DEPOIS DE VER A ROUPA QUASE CHOROU DE ALEGRIA..FICARAM TODOS CONTENTES...IRIA CHAMAR.SE ALEXANDRA...EU CONTINUEI A TRABALHAR,EXATAMENTE COMO FIZ COM O GONCALO,SENTIA.ME BEM E A GRAVIDEZ ESTAVA CORRENDO NORMALMENTE...FALAVA MUITO COM A ALEXANDRA DENTRO DE MIM,CONTEI AO MANO QUE A MAEZINHA TINHA UM BEBE NA BARRIGA E ERA UMA MENINA,QUE SE CHAMAVA ALEXANDRA....MEU GONCALO ACEITOU SEMPRE MUITO BEM...BEIJAVA.ME A BARRIGA E DIZIA QUE A MANA ESTAVA GORDA...TOMAVAMOS BANHO DE BANHEIRA OS TRES....EU,GONCALO E A ALEXANDRA DENTRO DE MIM...ERA MUITO DIVERTIDO,ENCHIAMOS A BANHEIRA DE ESPUMA E LA FICAVAMOS NOS...GONCALO ADORAVA BEIJAR A MANA E JA LHE CHAMAVA PELO NOME....
EU SEMPRE FUI MUITO FISICA COM MEUS DIAMANTES,ANDAVA SEMPRE BEIJANDO.OS,ABRACANDO.OS,NAO ME CANSAVA,SENTIA UM AMOR TAO INFINITO,E INESPLICAVEL,O MEU CORPO SENTIA NECESSIDADE DE ESTAR SEMPRE NOS BEIJINHOS....LEMBRO.ME DE MINHA MADRINHA COMENTAR QUE EU OS ESTRAGAVA COM TANTO MIMO....O MEU GONCALO ERA LINDO E MUITO INTELIGENTE,CEDO APRENDEU A FALAR E SABIA AS LETRAS E NUMEROS EM INGLES,PASSAVA PERTO DE UM CARRO E TINHAMOS QUE PARAR PARA ELE DIZER OS NUMEROS E LETRAS DAS MATRICULAS DOS CARROS.....SENTIA.ME A MULHER MAIS FELIZ DO MUNDO...MAS MAIS UMA VEZ,A VIDA TINHA OUTRA VOLTA A DAR,NO SENTIDO INVERSO....AINDA GRAVIDA DE QUATRO MESES,O MEU ANJO PIOROU,O CEU E A TERRA DE NOVO ESTAVA EM CIMA DA MINHA CABECA,NAO PODIA ACREDITAR....E EU GRAVIDA!COMO FARIA PARA AJUDAR MINHA MAEZINHA NOVAMENTE....ARREPENDI.ME DE ESTAR GRAVIDA....E AGORA?MAIS UMA VEZ ME SENTIA NO FUNDO POCO...ONDE TOCA.LO ERA SO MAIS UMA ETAPA......A DOR VOLTOU DE NOVO,SEM PENA NEM COMPAIXAO...E ALI ESTAVA EU...PARA MAIS UMA BATALHA,MEU CORACAO SANGRAVA,MEUS PENSAMENTOS DIVAGAVAM,SENTIA.ME NOVAMENTE PERDIDA....O MEDO ERA TAO FORTE,QUE ERA DIFICIL CONTROLAR....E LA VOLTAMOS DE NOVO...PARA COMECAR TUDO NOVAMENTE,SOFRER TUDO OUTRA VEZ,CHORAR O QUE FICOU POR CHORAR....MAS TINHAMOS DE LUTAR....ERAMOS FORTES....E IAMOS VENCER.......

O ANJO E EU...........

AINDA ME LEMBRO,COMO SE TIVESSE SIDO,A MINUTOS ATRAS,O MOMENTO EM QUE ENTREI NO QUARTO DE HOSPITAL ONDE ESTAVA MINHA MAE,EU JA A CONHECIA MUITO BEM,TINHA ESTADO A CHORAR,E NAO ME QUERIA DIZER...A ANALISE AO LIQUIDO QUE ESTAVA NO CORACAO DERA POSITIVO,O CANCRO TINHA MESMO RENOVADO E INSTALOUSE NO PIOR LUGAR,O CORPO NAO CONSEGUIA EXPULSAR O LIQUIDO A MAIS QUE SE ENCONTRAVA DENRO DA PLEURA QUE ENVOLVE O CORACAO...TINHA O CANCRO DO PERICARDIO....INFELISMENTE,NAO TINHA IDO PARA A OUTRA MAMINHA,SERIA MAIS FACIL DE TRATAR,ESTE TIPO DE CANCRO NAO TINHA MUITA INFORMACAO PARA OS MEDICOS....A PSICOLOGA ESTAVA NO QUARTO,MINHA MAE CHORAVA,NAO NOS QUERIA FAZER SOFRER,E NAO QUERIA FAZER QUIMIOTERAPIA,PORQUE IA FICAR SEM CABELO,SAI DA SALA,NAO CHOREI EM FRENTE A ELA,NAO DEVIA NEM PODIA..MAS NA CASA DE BANHO ,FECHEI A PORTA E CHOREI,CHOREI,CHOREI,NAO CONSEGUIA ACEITAR OU ENTENDER PORQUE ISTO NOS TINHA ACONTECIDO,ANDAVA SEM OS PES NO CHAO,PERDIDA,MINHA MAEZINHA IA MORRER!E EU NAO QUERIA,NAO PODIA DEIXAR ISSO ACONTECER,JAMAIS....LA CONSEGUIMOS CONVENCE-LA DE QUE O TRATAMENTO IRIA CURA-LA,E ESTARIAMOS TODOS JUNTOS COM ELA,AMOR NAO IA FALTAR,O MEU ANJO ESTAVA FERIDO E TINHA DE SER ACONCHEGADO COM MUITO CARINHO ATE SE CURAR..OS TRATAMENTOS COMECARAM EM COIMBRA,NO HOSPITAL UNIVERSITARIO DE COIMBRA,MEU BEBE ERA PEQUENINO,MEU IRMAO E A NAMORADA LUISA ACOMPANHAVAM MINHA MAEZINHA PARA FAZER OS TRATAMENTOS....O CABELO COMECOU A CAIR,E DISSE-LHE PARA O IR CORTAR,ERA MENOS DOLOROSO,E ASSIM FOI...CHORANDO.NA HORA DE ALMOCO ,ESTAVAMOS TODOS EM REDOR DA MESA,ENTRA MEU IRMAO...ATE HOJE E ATE SEMPRE VOU SENTIR ORGULHO NO QUE FEZ...TINHA RAPADO A CABECA,ESTAVA CARECA,PARA DAR FORCA AO NOSSO ANJO E DIZER QUE O CABELO ERA POUCO IMPORTANTE NAQUELE MOMENTO...SENTI MINHA MAE TRISTE E ALEGRE...MAS MEU IRMAO DERA.LHE UMA PROVA DE AMOR IMENSA,IRIA ESTAR ALI SEMPRE COM ELA....AS CRISES ERAM FORTES,OS ENJOS,AS FEBRES,ESTAVA QUASE SEMPRE DEITADA NO SOFA DA SALA NA SEMANA A SEGUIR AO TRATAMENTO...O PALADAR ERA O PIOR,ATE A AGUA SABIA MAL,COISA QUE EU MAIS TARDE VIM POR EXPERIENCIA PROPRIA A SENTIR...EU TINHA DE AMAMENTAR MEU LINDO MENINO,MEU TESOURO,ELE CHORAVA COM FOME,COLOQUEI.O NO MEU COLO E TIREI MEU SEIO PARA ALIMENTA-LO,MAS O MEU CORPO ESTAVA TRISTE,MINHA ALMA ESTAVA INOCUA,AS LAGRIMAS CAIAM SEM AVISAR NO ROSTO DO MEU BEBE,ENQUANTO ELE SUGAVA A SUA COMIDA EU CHORAVA,COMO PODERIA EU ALIMENTAR MEU BEBE,SE O LEITE QUE SAIA DE MIM ESTAVA CHORANDO COMO EU......ELE LEVANTOU A MAOZINHA E ESFREGOU O OLHO,TENTANDO TIRAR UMA LAGRIMA,QUE ELE NAO SABIA O QUE ERA....HOJE EU SEI QUE CONSEGUI ATINGIR A PLENA FELICIDADE,ABSOLUTA E UNIVERSAL.....DUROU POUCO,MAS SENTI.A DENTRO DE MIM E A MINHA VOLTA,DESDE O NASCIMENTO DO MEU GONCALO ATE A DOENCA DA MINHA MAEZINHA PASSEI 4 MESES DE FELICIDADE ETERNA...A PARTIR DESSE MOMENTO TUDO MUDARIA,TUDO FICARIA DEPENDENTE DA SAUDE DO MEU GRANDE AMOR,MINHA MAEZINHA ADORADA...DURANTE A DOENCA BEIJAVA.A MUITO,ABRACAVA.A MUITO,DIZIA MUITAS VEZES QUE A AMAVA,MAS DEVERIA TER FEITO SEMPRE ISSO,ANTES DE TUDO ISTO ACONTECER,DEITAVA.ME NA CAMA AO LADO DELA,TENTAVA ANIMA.LA,COMPRAVA.LHE ROUPA BONITA,PORQUE ELA SEMPRE FOI MUTO VAIDOSA,TUDO PARA A VER SORRIR,AINDA ME LEMBRO DE SUAS GARGALHADAS,RIA TANTO ATE CHORAR...AGORA CHORAVA DE TRISTEZA,QUERIA VER SEU NETO CRESCER E SEU CORPO ESTAVA-LHE NEGANDO ESSE SONHO....MAS NOS DUAS ERAMOS FORTES IRIAMOS VENCER ESTA BATALHA,O TEMPO FOI PASSANDO MELHOROU UM POUCO,O CABELO VOLTOU A CRESCER,PARECIA UM MILAGRE,AS ANALISES ESTAVAM MUITO BOAS,NAO HAVIA NECESSIDADE DE FAZER QUIMIO POR UM TEMPO...E ASSIM FOI,PENSANDO QUE TUDO NAO PASSARA DE UM SUSTO A VIDA CONTINUOU E NOVAMENTE ESQUECEMOS AQUELA PALAVRA MORTIFERA...MAS O TEMPO E CRUEL,PASSA MUITO RAPIDO E DEIXA MARCAS,A LUTA PARA A CURA TERIA DE CONTINUAR NOVAMENTE...EU PROCUREI AJUDA PSIQUIATRICA,COMECEI A TOMAR ANTIDEPRESSIVOS E CALMANTES,ERAM ELES QUE ME DAVAM CORAGEM PARA ESTAR RINDO SEM VONTADE,ALEGRE FINGIDORA,PARA NAO DAR A ENTENDER A MINHA MAE QUE AS COISAS NAO ESTAVAM A CORRER BEM...AS ANALISES COMECARAM A ATRASAR O TRATAMENTO...EU TINHA DE INVENTAR ALGUMA COISA PARA QUE ELA NAO DESCONFIASSE,DIZIA-LHE O CONTRARIO,QUE TUDO ESTAVA BEM E QUE NAO FARIA TRATAMENTO POR ISSO....MAS NAO ERA ESSA A VERDADE....E EU MORRIA POR DENTRO...NAO QUERIA NEM PODIA VIVER SEM MEU ANJO,REVOLTEI.ME COM DEUS....PORQUE QUERIA ELE TIRAR.ME O MEU AMOR?NAO PODIA ACEITAR,SE DEUS E TAO MARAVILHOSO COMO PODERIAMOS ESTAR SOFRENDO TANTO....NAO CONSEGUI OUVIR FALAR EM DEUS,NEM PASSAR PERTO DE UMA IGREJA...O ANJO COMECOU A PIORAR,E EU A AUTO-MEDICARME,PARA CONSEGUIR A FORCA QUE SE IA AFUNDANDO,MAS TINHA DE SER FORTE,MUITO FORTE...PARA MINHA MAE SER A PRIMEIRA A EMTRAR NA SALA DE QUIMIO,EU TINHA DE ESTAR NO HOSPITAL AS 6 DA MANHA,PARA CONSEGUIR UMA SENHA,SEU TRATAMENTO LEVAVA QUASE 8 HORAS....EM COIMBRA O MEDICO CHAMOU.ME MAIS UMA VEZ AO GABINETE...FIQUEI COM MEDO,ENTREI EM PANICO,TOMEI UM CALMANTE,FUMEI UM CIGARRO,NAO SABIA O QUE ME ESPERAVA...SENTIA MINHA MAE TAO BEM!PORQUE QUERERIA ELE FALAR COMIGO,TERIA PIORADO,MILHOES DE PERGUNTAS E NENHUMA RESPOSTA...ENTREI NO GABINETE...JA CALMA,TINHA TOMADO OUTRO CALMANTE,O MEDICO OLHOU PARA MIM E DISSE....AS COISAS ESTAO CORRENDO NORMALMENTE,MAS SUA MAE TEM DE SER VISTA TODAS AS SEMANAS,O CANCRO E MUITO AGRESSIVO!SENTI MEU CORPO SAIR DO MEU PROPRIO CORPO--A PALAVRA AGRESSIVO..ARRASOU.ME....FIQUEI SEM PALAVRAS,FUI A CASA DE BANHO CHOREI,CHOREI...JA SE TINHA PASSADO 1 ANO E CONTINUAVAMOS SANGRANDO....A LUTA ERA FORTE E EU NAO QUERIA PERDER........

TOIA A MENINA..........

QUANDO ME LEMBRO DO NOME TOIA,LEMBRO-ME IMEDIATAMENTE DA MINHA MADRINHA ROSA,ELA QUE ANTES DE EU NASCER FOI DAR A NOTICIA A MINHA AVO CRISTINA,QUE MINHA MAE ESTAVA DIFERENTE NESSA MANHA,POIS ELA IA SEMPRE LEVAR O LEITE QUE MINHA AVO MANDAVA PARA MINHA MAE....ROSA DEVERIA TER 1O OU 11 ANOS NA ALTURA MAS ERA UMA MENINA MUITO INTELIGENTE,MUITO ESPERTA...MAIS TARDE SERIA A MINHA MADRINHA DE CRISMA,MAS SEMPRE A CONSIDEREI COMO MADRINHA NA SUA TOTALIDADE,OU SEJA,CRISMA E BAPTISMO POIS SEMPRE ESTEVE MUITO PROXIMA DE MIM,ERA MUITO AMIGA DE MINHA MAE,E ESTA POR SUA VEZ ADORAVA A ROSA....ERA CERTO,EU ESTAVA A BATER A PORTA,QUERIA VIR PARA ESTE MUNDO E ESTAVA CHEGANDO....MINHA MAE FOI DE COMBOIO PARA O HOSPITAL,E LA VIM AO MUNDO,TALVES TRISTE OU SABENDO JA DE MEU DESTINO,AO NACER NAO CHOREI,PASSEI A NOITE COM A ENFERMEIRA,AS COLEGAS DE QUARTO DA MINHA MAE SUSURRAVAM QUE EU TINHA MORRIDO,MAS ELA NAO ACREDITAVA,TAMBEM ERA UMA MAE TAO JOVEM,TINHA APENAS 16 ANOS....NO FIM DO OUTRO DIA VOLTEI PARA O QUARTO,PARA JUNTO DA MAEZINHA,DIZEM QUE ERA UMA BEBE MUITO BONITA,PEQUENINA MAS UMA BONEQUINHA PARA MINHA MAE BRINCAR,MEU NOME FOI ESCOLHIDO POR MEU PAI,CASO CONTRARIO SERIA SUSANA....SEMPRE FUI MUITO TIMIDA,EDUCADA,MUITO PROTEGIDA E OBSERVADA POR MINHA MAE A QUAL LHE CABIA MINHA EDUCACAO E A DO MEU IRMAO,LEMBRO.ME QUE QUANDO IAMOS VISITAR ALGUM FAMILIAR NOSSA MAE CHAMAVA.NOS LOGO A PARTE PARA DIZER E FAZER LEMBRAR-NOS QUE SE DEVIAMOS PORTAR BEM E PRINCIPALMENTE NAO PEDIR COMIDA,PORQUE JA TINHAMOS COMIDO...SEMPRE FUI MUITO ENERGETICA,BRINCALHONA,ALEGRE,DIVERTIDA...BRINCAVA COM MEU IRMAO,LEMBRO.ME DO GILBERTO,MUITO AMIGO DE MEU IRMAO,MAS EXISTIA UM PROBLEMA...EU SENTIA CIUMES...ACONTECEU UM EPISODIO QUE JAMAIS ESQUECEREI,EU ESTAVA NESSA TARDE BRINCANDO COM MEU IRMAO E GILBERTO CHEGA E LOGO SOU POSTA DE PARTE,NAO GOSTEI,FIQUEI TRISTE,MANDEI.O EMBORA,MEU IRMAO NAO QUIZ,E NAO QUIS MAIS BRINCAR COMIGO....VOLTEI PARA CASA SOZINHA,MAS ANTES DE ENTRAR PEGUEI NUMA PEDRA PARA ATIRAR AO CORPO DO GILBERTO,SO PARA ELE IR PARA CASA E ME DEIXAR BRINCAR,MAS FOI UM GRANDE ERRO....SO ME LEMBRO DE VER NOSSO AMIGO A SANGRAR DA TESTA,E MEU IRMAO GRITANDO QUE EU TINHA MATADO SEU AMIGO...DEPOIS DE VOLTAR DO HOSPITAL EU E MINHA MAE FOMOS PEDIR DESCULPAS AO GILBERTO E PROMETER QUE JAMAIS VOLTARIA A FAZER ISSO DE NOVO,TUDO TERMINOU BEM,VOLTAMOS A BRINCAR JUNTOS...VEM.ME A MEMORIA A MERCEARIA DO SR.ARTUR E DA SENHORA CARMINDA,EM S.JOAO,ONDE MORAVA,POIS ERA LA QUE FAZIAMOS TODAS AS COMPRAS,MAS DO QUE MAIS GOSTAVA ERA DOS REBUCADOS DE FRUTAS E DO PIROLITO-BEBIDA GASEIFICADA COM UM BERLINDE...MAL ENTRAVA JA O SR.ARTUR DIZIA-CHEGOU A MENINA MAIS BONITA DE S.JOAO!EU FICAVA VERMELHA,SENTIA VERGONHA DO ELOGIO....AGORA VEJO MINHA MAE A TAPAR.NOS COM AS MANTAS GROSSAS DE INVERNO,E COLOCAR POR CIMA DE MIM E DE MEU IRMAO UM PLASTICO,PINGAVA MUITO DENTRO DE CASA,EXISTIAM BALDES E ALGUIDARES PELA CASA TODA...E EU GOSTAVA DE OUVIR O PING PING DA AGUA A BATER NOS BALDES E ALGUIDARES...VIVIAMOS NA PIOR CASA QUE MEU AVO DEU PARA MEU PAI MORAR...AO LADO EXISTIA UM PALHEIRO ONDE MEU AVO GUARDAVA GADO E VARIAS COISAS QUE NAO ENTENDIA PARA QUE SERVIAM..GOSTAVA DE LA BRINCAR...IMAGINAVA UMA CASINHA MINHA,MAS SEM BONECAS,SO TIVE UMA BONECA,AQUELA QUE MEU PAI TROUXE DE MOCAMBIQUE MAS ERA MUITO GRANDE,NAO ERA BONITA,NAO GOSTEI DELA,NAO BRINQUEI COM BONECAS,JOGAVA A APANHADA,SUBIA ARVORES,APANHAVA FLORES,JOGAVA FUTEBOL E ERA FELIZ....AS FESTAS DA MATANCA DO PORCO ERAM UMA ALEGRIA,TODA A FAMILIA SE UNIA,EU AJUDAVA A LIMPAR AS TRIPAS PARA FAZEREM ENCHIDOS,A MESA ERA ENORME COM TODOS REUNIDOS,OS BOLOS E DOCES ERA O MELHOR...O PIOR ERA OUVIR OS GRITOS DO PORCO,COITADO,EU FUGIA PARA LONGE E TAPAVA OS OUVIDOS,MESMO ASSIM CONSEGUIA OUVIR E SO VOLTAVA DEPOIS DO MASSACRE TER TERMINADO...SEMPRE SENTI PENA DO MEU AVO NUNCA FALAR COM MINHA MAE,ELA ERA DE FAMILIA POBRE E MEU AVO SONHARA OUTRO CASAMENTO PARA MEU PAI,MAS SEMPRE ME TRATOU BEM,ADORAVA MEU IRMAO,TALVES POR SER O UNICO NETO HOMEM,OU SIMPLESMENTE PORQUE GOSTAVA MAIS DELE,MEU IRMAO GOSTAVA MAIS DO AVO DO QUE DO PAI,MAL CHEGAVA DA ESCOLA CORRIA PARA PERTO DO AVO.....NO VERAO,NAS FERIAS GRANDES, MINHA MADRINHA PEDIA A MEUS PAIS PARA EU IR COM ELA PARA O ALENTEJO,PASSAR 15 DIAS,E EU GOSTAVA.......TOMAVA BANHO NO RIO GUADIANA,ENQUANTO A VIZINHA ADELINA LAVAVA A ROUPA,ANDEI DE BURRO,ERA TUDO MUITO DIFERENTE,AQUELA ALDEIA PEQUENINA PERTO DE MERTOLA FICAVA NO TOPO DE UMA MONTANHA,A NOITE O CEU ESTRELADO ERA ENORME....FICAVAMOS NA RUA CONVERSANDO E RINDO....MAS AS VEZES OS 15 DIAS TORNAVAM.SE LONGOS,SENTIA SAUDADES DA MAEZINHA E MINHA MADRINHA APERCEBIA-SE DISSO,FAZIA TUDO PARA AMENIZAR A SAUDADE....SEMPRE GOSTEI MUITO DE PRAIA E DO MAR,QUANDO FICAVA NA PRAIA DE FARO EM CASA DA MINHA TIA,EU E O MAR ERAMOS UM SO...ENTRAR NA AGUA PELA MANHA OU A NOITE ERA UMA SENSASAO UNICA DE LIBERDADE E AVENTURA,COM MEUS PRIMOS BRINCAVAMOS ATE MUITO TARDE..OS BARCOS SEMPRE ME APAIXONARAM,OS PESCADORES TAMBEM,PENSAVA COMO SERIA BOM MORAR NUM BARCO....SEMPRE FUI MUITO SONHADORA....A TOIA FOI CRESCENDO........

EU E MEUS AMIGUINHOS........

VEJO A PAGINA EM BRANCO....LEMBRO.ME DOS LENCOIS NO HOSPITAL,BRANCOS,TALVES PARA SE VER MELHOR O SANGUE QUE DERRAMAMOS...NAO SEI....SAO QUASE 2 HORAS DA TARDE,TENHO DE ME APRESSAR,PORQUE DEPOIS DE LA CHEGAR AINDA TENHO DE TOMAR UM MEDICAMENTO E ESPERAR...AS ANALISES ESTAVAM BOAS,PODIA FAZER O TRATAMENTO,A ANEMIA ERA LEVE,E ENTREI NA SALA DE QUIMIOTERAPIA...COM O TEMPO JA CONHECIA MUITAS CARAS,MUITAS HISTORIAS,MUITAS ANGUSTIAS E VI MUITAS LAGRIMAS,MAS EU NUNCA CHOREI DURANTE OS 6 TRATAMENTOS,DENTRO DAQUELA SALA,ONDE TODOS DARIAM TUDO PARA NAO ESTAR ALI,MESMO PARECENDO FORTES,EU SENTI.A ERA UMA FORCA FRAGIL,ENGANADORA....DEITEI.ME NA CAMA,MAIS TARDE CHEGA A ENFERMEIRA PARA COMECAR A TENTAR ENCONTRAR UMA VEIA ONDE POSSA INFILTRAR O LIQUIDO VENENOSO...SINTO DOR,NAO CONSEGUE A PRIMEIRA VEZ,JA TENHO AS MAOS MUITO SENSIVEIS,MAS FINJO QUE NAO DOEU,A ENFERMEIRA NEM ESTA MUITO PREOCUPADA,A ROTINA JA A TORNOU INSENSIVEL...LA ESTAO OS SACOS DE QUIMIO PENDURADOS NO BOBY,AGORA E ESPERAR 3 HORAS E MEIA,SE TUDO CORRER BEM....COLOCO O MEU TELEMOVEL A MEU LADO,O MP4 SEMPRE ME ACOMPANHOU,DISFARCAVA A MINHA SOLIDAO...ESTAVA SOZINHA,SENTIA FOME,AS VEZES PEDIA OUTRAS FICAVA COM VERGONHA,MAS SE O ESTOMAGO DOESSE,NAO AGUENTAVA E LA SE IA A VERGONHA....NAO SENTIA NADA DURANTE OS TRATAMENTOS,MINHA PRESSAO ARTERIAL SUBIA MUITO,EU NAO ME SENTIA NERVOSA MAS ERA DE CERTEZA PORCAUSA DO LIQUIDO INVADINDO MEU CORPO...AS HORAS CUSTAM A PASSAR,PARECEM DIAS...EU OLHAVA PARA O TELEMOVEL,DESEJANDO QUE TOCASSE,PENSANDO QUE ALGUEM ESTAVA COMIGO ALI,NAQUELE MOMENTO,MAS NUNCA TOCOU.EM TANTAS ENTRADAS NAQUELA SALA SO MEU TELEMOVEL ERA MUDO,OLHAVA PARA VER SE EXISTIA ALGUMA MENSAGEM,COMO EU FICARIA FELIZ DE RECEBER ALGUMA,MAS NADA.....SOZINHA NA CAMA,OLHAVA A TELEVISAO PEQUENA,MAS MEUS OLHOS JA ESTAVAM A FICAR NUBLADOS,NAO CONSEGUIA VER AO LONGE,SOMENTE OUVIR...DESISTI,DA TELEVISAO,CANSAVA.ME DE OUVIR MUSICA,AS VEZES FICAVA MUITO INQUIETA,LEVANTAVA.ME PARA IR FAZER XIXI,ESTAVA BEBENDO AGUA DURANTE A SESAO,PARA O LIQUIDO QUIMICO PODER DEPRESSA SAIR DE MEU CORPO....SENTIA.ME SOZINHA,MUITO SOZINHA,AS VEZES PERGUNTAVA.ME SE VALERIA A PENA ESTAR ALI,SE LA FORA NINGUEM CHORAVA POR MIM....MINHA MAE ESTAVA SEMPRE PRESENTE EM MEUS PENSAMENTOS,COMO ESTARIA ELA,OBSERVANDO.ME DO CEU E VENDO.ME ASSIM TAO TRISTE...EU NAO PENSAVA NA DOENCA,O CANCRO,ESTAVA DENTRO DE MIM,MAS EU NAO PENSAVA NELE,NUNCA PENSO....LEMBRO.ME DE ENTRAR PELA PRIMEIRA VEZ NA SALA DE OPERACAO PARA ME REMOVEREM O TUMOR,FECHEI AS MAOS COM TANTA FORCA ATE ME DOEREM OS PULSOS,PEDI AJUDA A DEUS E A MINHA MAE,TUDO IRIA CORRER BEM...A SALA ERA FRIA,MAQUINAS AO MEU REDOR E UMA LUZ MUITO FORTE QUE VINHA DE CIMA...ERA DEUS QUE ME ESTAVA A ILUMINAR NAQUELE MOMENTO....ACORDEI NA SALA HORAS DEPOIS,SONOLENTA,NAO VOMITEI,PASSEI BEM...MAS HOJE AINDA ME LEMBRO AO ENTRAR NA SALA,SEM NINGUEM PARA ME DAR A MAO,PARA ME CONFORTAR,FOI MUITO TRISTE,MAS JA PASSOU....NA SALA DE QUIMIO AS ENFERMEIRAS LA VINHAM TROCANDO DE VENENO,E MEU TELEMOVEL SEM TOCAR,NUNCA NINGUEM ESTEVE COMIGO ALI,NAQUELAS HORAS,EU TINHA DE SER FORTE,EU SOU FORTE,PENSAVA....CHEGADO AO FIM A TORTURA ERA HORA DE VOLTAR PARA CASA,QUANDO SAIA DA CAMA,SENTIA TONTURAS,ESPERAVA UM POUCO E LA IA EU,A PROCURA DO CARRO DESEJANDO DE IR TOMAR BANHO E DEITAR.ME NOVAMENTE....CONDUZIA DEVAGAR COM MEDO DE PARTIR O CARRO DO MEU IRMAO...UMA VEZ TIVE DE PARAR,VOMITEI....CONSEGUI CHEGAR A CASA...AGORA ERA SO ESPERAR PELOS SINTOMAS INDESEJADOS QUE TINHAM SEMPRE HORA MARCADA..FALAVA COM DEUS,COM JESUS,E MINHA MAE,SO ELES ME DAVAM FORCA PARA CONTINUAR,FISICAMENTE NADA NEM NINGUEM ME DERA O OMBRO PARA EU CHORAR....E COMO EU PRECISAVA!EU FALAVA SOZINHA,ERA A MINHA PROPRIA COMPANHIA...EU E DEUS....E FOI ASSIM QUE CONSEGUI TERMINAR MEU TRATAMENTO SEMPRE COM MEUS AMIGUINHOS A MEU LADO,NUNCA ME ABANDONARAM,MESMO QUANDO EU PENSAVA ESTAR COMPLETAMENTE SEM RUMO,SEM VONTADE DE VIVER,A SUA FORCA FEZ COM QUE CONSEGUISSE ESTAR AQUI A ESCREVER ESTAS LINHAS,SOBRE MAIS UMA ETAPA DA MINHA VIDA....

O ANJO SANGRA---

AQUI ESTOU DE NOVO....NESTA AVENTURA DE VIRAR E VIRAR PAGINAS DA MINHA VIDA,PAREI NUMA DELAS E LEMBRO....ESTAVA UM LINDO DIA DE VERAO,ERA FIM DE SEMANA,RESOLVEMOS IR PARA A PRAIA,MINHA MAE,MEU MENINO LINDO E AMIGOS..MEU GONCALO JA TINHA 4 MESES,ESTAVA ENCANTADOR,ERA UM BONECO,MINHA MAE DELICIAVA-SSE COM O PEQUENINO,SEU UNICO NETO ATE AO MOMENTO,EU NAO ME CANSAVA DE BEIJA-LO,PARECENDO AS GATAS COM SEUS FILHOTES A LAMBE-LOS CONSTANTEMENTE,JAMAIS PENSEI TER TANTO AMOR POR ALGUEM,TANTO MEDO DE O PERDER,E O CHAMADO AMOR INCONDICIONAL,COMO PODEMOS CONSEGUIR SENTIR TANTO AMOR,TANTA FELICIDADE,O MUNDO AGORA ERA MAIS BRILHANTE,TUDO TINHA MUDADO NO SENTIDO DAQUELA CRIANCA QUE TINHA ESTADO NA MINHA BARRIGA POR 9 MESES....COMO E INCRIVEL E MARAVILHOSA A MAE NATUREZA E O UNIVERSO....O DIA DE PRAIA TINHA SIDO UMA AVENTURA...NOS OLHOS DE MINHA MAE,LINDOS,ERA SO ALEGRIA...SEMPRE FORA MUITO INTELIGENTE E ACTIVA,PORTANTO NAO PARAVA NESSE DIA,SEMPRE LIMPANDO A CASA DA PRAIA,PREOCUPADA COM O BEM ESTAR DO SEU NETINHO...ADORAVA DAR.LHE BANHO,O PRIMEIRO BANHO,FOI DELA---SENTI QUE MINHA MAEZINHA ESTAVA TANTO FELIZ QUANTO EU...AINDA ME LEMBRO DE UMA NOITE IR AO QUARTO DO MEU MENINO,E DEPARAR-ME COM MINHA MAEZINHA,OLHANDO PARA O GONCALO,QUE ESTAVA PLACIDAMENTE DORMINDO--ESTAVA ENCANTADA--E DISSE---COMO E LINDO NOSSO MENINO!.....SENTAMOS.SE ABRACADAS OUVINDO O RESPIRAR DO NOSSO BONECO...SEMPRE FUI MUITI UNIDA A MINHA MAE,E SUPERPROTEGIDA POR ELA,FOI UMA GRANDE MAE E MULHER...CONTINUO A AMA-LA COMO SEMPRE....MINHA MAE ESTAVA NA RUA VARRENDO O PATIO,OLHEI PARA ELA E NOTEI.A MEIO AMARELA,O SOL ESTAVA A DAR.LHE NO ROSTO,E CHAMOU.ME A ATENCAO AQUELA COR DE PELE E DISSE.LHE...NO FIM DO DIA RESOLVEMOS VOLTAR PARA CASA,O DIA DE PRAIA TINHA CHEGADO AO FIM...MAS ALGO DE INFERNAL ME ESPERAVA.....MINHA MAE DE REPENTE MAL CONSEGUIA CAMINHAR ATE AO CARRO,NEM CONSEGUIA TRAZER EM MAOS SUA CESTA DE VERGA VAZIA...PENSEI QUE TERIA ALGO NO CORACAO,FOI O QUE ME VEIO DE IMEDIATO A MENTE...MINHA MAE TINHA PROBLEMAS NO CORACAO...CHEGAMOS A CASA,A DIFICULDADE EM RESPIRAR PIORARA,DE INICIO NAO QUERIA IR AO HOSPITAL MAS VI.A TAO MAL QUE RESOLVI CHAMAR A AMBULANCIA,POR FIM ELA JA CONCORDARA, ESTAVA SENTADA NA VARANDA E NAO CONSEGUIA RESPIRAR NORMALMENTE....ENTRAMOS NO HOSPITAL,MINHA MAE ESTAVA FAZENDO VARIOS EXAMES...EU ENCONTRAVA.ME PREOCUPADA MAS,AGORA TUDO SE IA RESOLVER...PASSARAM HORAS,ENTRETANTO TINHA DE AMAMENTAR MEU MENINO E VOLTAR......NO HOSPITAL TUDO E DEMORADO,COMPREI UMA REVISTA E COMECEI A DESFOLHA-LA,OUCO CHAMAREM....FAMILIARES DE GRACIETE CANARIO...BOA! IRIAMOS PARA CASA,ESTAVA TUDO BEM....ENTREI,NAO VI MINHA MAE,UM MEDICO APROXIMOU.SE DE MIM E DISSE QUE PRECISAVA DE FALAR COMIGO...NORMAL,PENSEI....FOMOS PARA O CORREDOR,O MEDICO ENCOSTOU.SE A PAREDE E COMECOU A FALAR...PENSEI QUE ME IRIA DIZER QUE MINHA MAE ERA CARDIACA...JA NEM ME LEMBRAVA QUE MINHA MAE TINHA ESTADO DOENTE A 10 ANOS ATRAS....MAS SEU CORPO NAO SE ESQUECEU E VOLTOU SEM AVISAR COM A PIOR DAS INFORMACOES.....O CANCRO TINHA VOLTADO...........MEU MUNDO COMECOU A CAIR.....MEU ANJO ESTAVA FERIDO....IA MORRER....EU NAO PODIA DEIXAR ISSO ACONTECER...O INFERNO RESOLVEU VISITAR.NOS.......

DIAMANTE---

ESTOU EM FRENTE AO PC,PENSANDO,PENSANDO,E VIAJO EM MINHAS MEMORIAS QUE SE ENTRELACAM ENTRE SI,TENHO MEDO...SINTO FRIO,E UMA EXPERIENCIA NOVA PARA MIM,MAS SINTO TANTA NECESSIDADE DE ESCREVER,QUE FRASES VEM E VOAM DO MEU PENSAMENTO,SEI QUE ME VAI DOER,MAS AS CICATRIZES JA ESTAO NO CORPO E NO ESPIRITO----PENSO---QUERO FALAR DE MIM,POIS EU SEI QUEM SOU-QUERO GRITAR AO MUNDO E DIZER-LHE COMO SOU,VOU FAZE-LO,ESTOU INICIANDO ESSE CAMINHO DE VOLTA,DE REGRESSO,AS ORIGENS...E DE REPENTE,VEM IMAGENS DA MAIOR FELICIDADE,ALGUMA VEZ SENTIDA ATE AO MOMENTO...TINHA SAIDO DO GINECOLOGISTA,ESTAVA GRAVIDA E MUITO FELIZ,JA TINHA FEITO O TESTE DA FARMACIA EM CASA TINHA DADO POSITIVO,MAS NAO QUERIA ACREDITAR....PENSAVA,COMO POSSO ESTAR GRAVIDA,COMO POSSO DESENVOLVER UM BEBE EM MINHAS ENTRANHAS,COMO E POSSIVEL TAL MILAGRE---DUVIDAS.---MUITAS PERGUNTAS,LI MUITOS LIVROS,ERA VERDADE,EU ESTAVA GRAVIDA--CHEGUEI A CASA CONTEI A MEU MARIDO,ELE RESPONDEU-ME QUE JA SABIA,ESTAVAMOS NUMA FELICIDADE UNICA,DISSE A MINHA MAE,E FAMILIA,A ALEGRIA TRANSBORDAVA EM NOSSAS VIDAS,EU QUERIA E SONHAVA COM UM MENINO,ATE NOME JA TINHA,SERIA GONCALO,SEMPRE GOSTEI DE MENINOS,TALVEZ POR NAO TER JEITO PARA FAZER TRANCINHAS,OU LACINHOS NO CABELO,OS MENINOS SAO MAIS DOCES,MAIS LINDOS....OS PRIMEIROS MESES NAO FORAM MUITO AGRADAVEIS,O QUE MAIS ME INCOMODAVA ERA O ENJO-ADORAVA CANTAR NO BANHO PARA MEU BEBE--OLIVEIRINHA DA SERRA O VENTO LEVA A FLOR,OIOAI,SO A MIM NINGUEM ME LEVA,PARA AO PE DO MEU AMOR---CONVERSAVA MUITO COM ELE,CADA MES ERA UMA NOVA EXPERIENCIA,EU ESTAVA FICANDO GORDINHA,ROSTO ARREDONDADO,MAS A MINHA BARRIGA ERA LINDA,QUANDO TOMAVA BANHO DE BANHEIRA,ENCHIA.A DE ESPUMA,E FICAVA ACARICIANDO-A E CANTANDO,COMO ESTAVA FELIZ....NO QUARTO MES O MEDICO CONFIRMARA,ERA UM RAPAZ--O MEU GONCALO A TANTO TEMPO SONHADO,PARECIA UM SONHO,ERA TUDO TAO PERFEITO,PASSOU MUITO RAPIDO O TEMPO,DEPRESSA CHEGOU DIA 30 DE MARCO.PASSEI A NOITE TODA COM DORES NOS INTESTINOS,PENSAVA EU,MAS ERA AFINAL A DILATACAO QUE TINHA COMECADO,DE MANHA PELAS 7 HORAS,JA ME INCOMODAVA MUITO,FUI FAZER XIXI,ASSUSTEI.ME SAIU UM POUCO DE SANGUE,ACORDEI MEU MARIDO,FOMOS PARA O HOSPITAL,O GONCALO ESTAVA CHEGANDO...ERAM 1.35 DA TARDE,QUANDO O MEU DIAMANTE RESOLVEU VISITAR.ME,ERA MUITO LINDO,MUITO QUENTINHO,FICOU UM TEMPO ENCIMA DE MINHA BARRIGA,FOI REALMENTE O PRIMEIRO DIA MAIS FELIZ DA MINHA VIDA,OUVIA OUTRAS MULHERES COMENTAREM,MAS EU PENSAVA QUE COMIGO IRIA SER SO NORMAL,MAS NAO FOI,ACONTECEU A MESMA SENSACAO QUE ELAS DESCREVIAM,EU TINHA UM BEBE,UM MENINO,UM ANJO,ESTAVA MARAVILHADA,MEU MENINO LINDO AGORA IRIA PARA CASA COMIGO...SENTIA MEDO DE ESTAR SENDO TAO IMENSAMENTE FELIZ.