domingo, 12 de agosto de 2012

ONDE ESTAS....PAI!

AQUI ESTOU OUTRA VEZ..FELIZ...MUITO FELIZ...ESTOU SENTADA EM FRENTE AO PC...OUCO O BARULHO LA FORA..PESSOAS,CARROS,COMBOIO,ATE OUCO OS INCESANTES AVIOES QUE NAO PARAM DE ATERRAR NA ILHA...AQUI EM CASA<ESTAO OUVINDO MUSICA...ELES ESTAO ALEGRES E CANTAM E BEBEM...E FIM DE SEMANA...COMO EU OS INVEJO!QUERIA SENTIR>ME ASSIM>>ALEGRE,FELIZ<CONTENTE>>>MAS NAO ESTOU ASSIM...NAO ME SINTO ASSIM...ESTOU TRISTE E COM SAUDADES DE TANTA COISA<DE TANTAS PESSOAS...TENTO ESQUECER ALGUMAS...PORQUE ME FIZERAM MUITO MAL...PORQUE?...EU NAO SOU MA PESSOA<NUNCA FUI OU SEREI...NUNCA FIZ MAL AOS OUTROS PROPOSITADAMENTE...JAMAIS!COMO E BOM TERMOS PAZ NO NOSSO CORACAO...SENTIRMO.NOS LIVRES DAS AMARRAS DAS CULPAS...TENHO AS MINHAS...GRANDES E PROFUNDAS...TENTO SER FORTE TODOS OS DIAS,MAS SO ME TENTO ENGANAR...NADA MAIS...IMPLORO.....IMPLORO....PERDAO....PERDAO....PELO MAL QUE FIZ,PELAS DORES QUE PROVOQUEI....SO PRECISO DE UM OMBRO PARA CHORAR....ONDE ESTAS MEU PAI?....PAI! PRECISO DE TI...NAO TENHO MAIS NADA..ATE TU MEU PAI...PORQUE?..COMO AS PESSOAS SAO FRIAS E CRUEIS,EGOISTAS E HIPOCRITAS....AS VEZES NAO SEI PORQUE TENHO SENTIMENTOS...A MINHA VOLTA  EXISTE UMA AUSENCIA TAO GRANDE DE AMOR...ENTAO PORQUE,EU SOU ASSIM?...EU SEI E SINTO QUE NAO TEREI BOM FIM...A ESTRADA COMECA A FICAR CURTA....ESTOU CANSADA...MUITO CANSADA...NAO SEI QUE FAZER...SINTO FALTA DA MINHA FAMILIA...MEUS FILHOS...MEUS ANJOS...PAI!ONDE ESTAS?...PRECISO FALAR CONSIGO,DESABAFAR,DIZER-LHE QUE GOSTAVA MUITO QUE ME AMASSE...SO UM POUCO...QUERIA QUE SENTIR SUAS MAOS NA MINHA CABECA...E OUVIR VOCE DIZER....FILHA,TUDO PASSA,TUDO VAI PASSAR!EU ESTOU AQUI...CONTIGO!.....MAS E SO UM SONHO,EU SEI QUE NUNCA PODERA ACONTECER...PORQUE MEU PAI...SIMPLESMENTE NAO SABE QUE EU EXISTO...QUE ESTOU AQUI....E QUE PRECISO DELE...DEUS,E MEU PAI...ESTOU FELIZ,PORQUE MEU PAI NUNCA ME ABANDONOU....SOU MUITO FELIZ,PORQUE DEUS VIVE EM MIM...E MEU PAI,MEU AMIGO,MEU IRMAO...MINHA FORCA...MINHA LUZ...AMO MEU PAI...AMO.TE PAI....MUITO OBRIGADA POR ESTARES SEMPRE COMIGO,ATE NAS HORAS QUE EU MENOS MERECIA....EU SEI QUE NUNCA DESISTES DE MIM...IGUAL AO AMOR QUE SINTO POR TI....

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

NAS RUAS DE CAMBERWELL

JA PASSARAM VARIOS DIAS,DESDE QUE ESTIVE AQUI,ALGUMAS COISAS MUDARAM,JA ALUGUEI UM QUARTO E TENHO TRABALHO...LEVANTO.ME MUITO CEDO,QUATRO E QUARENTA DA MANHA,PARA COMECAR AS SEIS...JA ME SINTO MAIS UTIL...MEU CORPO,ESTA FRAGIL,O CANSASO E IMENSO,COMO GOSTARIA DE NUNCA TER FEITO TAIS TRATAMENTOS QUE O CANCRO NECESSITA..SINTO.ME MENOS FORTE,NADA IGUAL COMO ERA ANTES...APANHEI UM VIRUS..MEU ORGANISMO ESTA SENSIVEL,AS DEFESAS SAO FRACAS...E O RITMO ALUCINANTE NESTA TERRA,LEVA-NOS A ARRASTARMO.NOS OU FICAMOS PARA TRAS...SERA SEMPRE ASSIM...GOSTO DO MEU TRABALHO.GOSTO DE VIVER AQUI...E CLARO,E OBVIO,QUE TENHO AS PESSOAS QUE MAIS AMO LONGE DE MIM,E ISSO NAO E NADA FACIL...MAS TEMOS DE SOBREVIVER,TENTAR SER FORTES,ATE NAO CONSEGUIRMOS MAIS..FUI AO HOSPITAL...FIQUEI COM MEDO QUE O CANCRO TIVESSE VOLTADO...NAO TENHO FEBRE,TENHO DE ESPERAR 48 HORAS...SE OS SINTOMAS PERSISTIREM,TENHO DE VOLTAR,PARA FAZER ANALISES...NAO GOSTO DAQUELE HOSPITAL,A SAUDE AQUI E DE TERCEIRO MUNDO...ESTOU PARTILHANDO UM QUARTO COM UMA AMIGA....JANAINA...AS VEZES AS PESSOAS QUE NAO SAO DO NOSSO SANGUE,SURPREENDEM-NOS....E MUITO BOM SABER,QUE EXISTE ALGUEM QUE GOSTA DE TI E DA TUA PERSONALIDADE...TENHO DE COMECAR DEVAGAR,NAO POSSO FAZER MUITAS HORAS DE TRABALHO DE SEGUIDA,COMO ERA HABITO FAZER...SIMPLESMENTE MEU CORPO AINDA NAO ESTA PREPARADO...VOU DEVAGAR....TENHO FE DE UM DIA FICAR COMPLETAMENTE NORMAL...PARA PODER FAZER MEU TRABALHO SEM SENTIR TANTO ESFORCO...SINTO UMA DOR IMENSA....MEUS MENINOS....GONCALO...MARCELO....AS LAGRIMAS ROLAM....AMO MEUS MENINOS....MORRO COM ELES NO CORACAO E PENSAMENTO....MEUS DOIS TESOUROS....MINHA UNICA OBRA....MEUS VERDADEIROS AMORES..

domingo, 19 de fevereiro de 2012

LIBERDADE....

LEVANTEI.ME CEDO,DESCI E TOMEI O PEQUENO ALMOCO...CAFE COM LEITE E DUAS TORRADAS...MUITO BARULHO,MUITO RUIDO,AS PESSOAS AQUI SENTADAS FALAM ENTRE ELAS E RIEM,ALTO,E UM NOVO COMECO DE VIDA PARA ELES ,PENSO EU...ESTAO TENTANDO UMA NOVA VIDA,TEM SONHOS PARA REALIZAR,VIDAS PARA SEREM COLORIDAS CONFORME SEUS GOSTOS...COMO SERIA BOM EU ESTAR NESSE ESTADO DE ESPIRITO,COMO ME INVEJO DE TANTA ALEGRIA...BEBO O CAFE DEVAGAR,E VOU OLHANDO EM VOLTA,EXISTEM PESSOAS DE TODAS AS IDADES,DE VARIOS PAISES,TODOS VEM ATRAS DE UM SONHO...SEUS OLHOS BRILHAM...MASTIGO A TORRADA,COMO GOSTARIA DE TER ALGUEM A MEU LADO,UM AMIGO,UMA PESSOA,PARA PODER FALAR DE MIM,RIR,E CRIAR NOVOS SONHOS...MAS POR UM MOTIVO MUITO ESTRANHO,VINDO NAO SEI DE ONDE,NAO QUERO SONHAR....NAO QUERO FAZER PLANOS....TEEM SIDO ANOS DE DESILUSOES,DE DESTRUICAO EM MASSA DE MEUS SONHOS,DE MEUS PLANOS,DA MINHA VIDA....QUERO SER FORTE,PARECO SER FORTE,MAS A MASCARA CAI,JA HA MUITO TEMPO QUE PERDI MINHAS FORCAS...ANDO DIAMBOLANDO DE UM LADO PARA O OUTRO,SEM CAMINHO CERTO...SEM UM HORIZONTE DEFINIDO....NAO TENHO NADA,PERDI TUDO,AS IMAGENS DE MEUS FILHOS VEE-ME AO CEREBRO,E CAIEM NO CORACAO,COMO ESTARAO?COM QUEM ESTARAO?MAS TENHO DE LIMPAR A IMAGEM,E TUDO MUITO DOLOROSO PARA MIM...NAO OS VOU ESQUECER ,NUNCA,MAS NAO POSSO PENSAR MUITO NELES,TENHO DE ME DEFENDER,MEUS SENTIMENTOS DESTROIEM-ME,VAO-ME CONSUMINDO LENTAMENTE,COMO SE FOSSE UMA VELA ACESA,ARDENDO,ARDENDO...ATE CHEGAR AO SEU FIM...DE NOVO SOU ASSALTADA POR PENSAMENTOS NEGROS...NAO ESTOU BEM....EU SINTO.....PENSO NOVAMENTE ACABAR COM MINHA VIDA...A SOLIDAO E FORTE....ESTOU FICANDO LOUCA,NAO CONSIGO DORMIR....ONDE ESTA MEU PAI?QUEM ME PODERA AJUDAR?QUERO VOLTAR A VIVER DE NOVO...MAS NAO TENHO APOIO DE NADA,DE NINGUEM....PORQUE?...SO A LIBERDADE  ME LEVARA PARA LA DO CEU AZUL....ONDE TUDO COMECA DE NOVO,OU NAO...E LA SEREI FELIZ....COM MEUS MENINOS,COM MEUS TESOUROS,MEUS ADORADOS E LINDOS MENINOS....QUE DOR NO PEITO....QUE VONTADE DE CORRER E SALTAR...PARA LA DA PONTE,PARA ONDE JA NAO SINTO NADA...........

sábado, 18 de fevereiro de 2012

SO O VAZIO.....

ESTOU AQUI...NOVAMENTE SOZINHA...SEM NINGUEM QUE SE PREOCUPE POR MIM OU CHORE POR MIM...A SOLIDAO E   IMENSA,GRANDE,NAO TEM FIM...SINTO.ME ABANDONADA POR TODOS,NAO ME SINTO BEM,ESTOU COMO SEMPRE ESCONDIDA ATRAS DESTA ESCURIDAO QUE SE CHAMA VIVER....MAS NAO E?ISTO NAO E VIVER,NEM SOBREVIVER...TEM DE CERTEZA OUTRO NOME,TEM DE CERTEZA OUTRA PALAVRA FRIA E ESCURA...NEGRA COMO MEU CORACAO,COMO MEU CORPO E ALMA....SINTO.ME SO....SINTO.ME MUITO SO....SINTO.ME ABANDONADA,NINGUEM NEM NADA ME PROCURA,DEITARAM.ME FORA....JOGARAM-ME NO LIXO...OU NOUTRO LUGAR QUALQUER...SINTO UMA DOR TAO PROFUNDA SEGUIDA DESTA TRISTEZA QUE CARREGAM MINHAS LAGRIMAS....ONDE ESTA MINHA FAMILIA?ONDE ESTAO MEUS FILHOS?ONDE ESTAO MEUS AMIGOS?....NADA....OLHO A MINHA VOLTA E NAO VEJO NINGUEM,SO PASSA O VENTO,BATE.ME NO ROSTO E AS LAGRIMAS ESCORREM GELADAS NAS RUAS DE LONDRES.....FUI TRABALHAR,LEVANTEI.ME AS 5 DA MANHA,APANHEI O METRO,PARA OXFERD CIRCUS,FIZ 2 HORAS DE LIMPEZA...FOI A PRIMEIRA VEZ QUE TRABALHEI DESDE QUE TERMINEI MEUS TRATAMENTOS PARA O CANCRO...FOI DIFICIL....FOI MUITO DIFICIL....MEU CORPO NAO E O MESMO DE ANTES...NAO TENHO A MESMA FORCA OU AGILIDADE....NAO SOU A MESMA PESSOA DE ANTIGAMENTE....TRANSPIREI MUITO...MEU ROSTO ESTAVA ENCARNADO...MEU CORPO  SEM AQUELA ENERGIA DE ANTIGAMENTE...TERMINEI O TRABALHO.....SAI.....CHOREI...CHOREI...CHOREI...NAS RUAS DE OXFORD STREET AS 8 DA MANHA....QUE FACO AGORA?...SE EM 2 HORAS MEU CORPO FICOU SEM TODA A ENERGIA....QUE FACO A MINHA VIDA?....MILHOES DE PERGUNTAS SEM RESPOSTA ....SO O DIABO ME ATORMENTA...PENSO MATAR.ME...JOGAR.ME PARA BAIXO DO METRO E DESTRUIR MEU CORPO....SINTO FALTA DE CARINHO,UM BEIJO,UM ABRACO,UMA PALAVRA,UM OMBRO...MAS SO O VAZIO ME PREENCHE...SO ELE E MEU PARCEIRO...AQUI ANDO NAS RUAS DA MORTE....SOZINHA E SEM FORCA....QUE FIZERAM COMIGO?COMO FORAM CAPAZES DE ME DEIXAR CHEGAR ATE ESTE ESTADO PSICOLOGICO DEPLORAVEL?COMO SAO CAPAZES DE ME ABANDONAR?ONDE ESTA MINHA FAMILIA?....ONDE ESTA MINHA FAMILIA?MEU PAI,IRMAO?.....NUNCA ESTIVERAM....NUNCA ESTARAO....E AGORA QUE FACO COMIGO?....VIVO NUM QUARTO COM 4 PESSOAS....SEMPRE ROSTOS NOVOS E DIFERENTES....HOSTESS....13 LIBRAS POR DIA....MAS E HORRIVEL...UM DOS PIORES LUGARES QUE CONHECI...ESPANHOIS..ITALIANOS....FRANCESES...BRASILEIROS....SOU A UNICA PORTUGUESA,ESTRANHO,QUEM PASSA POR AQUI DEPRESSA SE VAI EMBORA...SO FICAM OS QUE NAO TEM DINHEIRO PARA MELHOR,COMO EU....ALIMENTO.ME MAL,TENHO MEDO DE FICAR SEM DINHEIRO PARA PAGAR O QUARTO...TENHO DE COMPRAR O  BILHETE DO TREM...TUDO E MUITO CARO....ESTA NEVANDO,LA FORA ...O VENTO FALA POR ENTRE AS FOLHAS DAS ARVORES....COMO GOSTARIA QUE FOSSE COMIGO!....ESTOU TRISTE...DEPRIMIDA...CANSADA...NAO TENHO SONHOS...JA OS PERDI...HA MUITO TEMPO!...E DE NOVO VEJO O DIABO SENTADO AO MEU LADO...OLHO PARA ELE...E PENSO....CONSEGUIS.TE!..NADA TEM MAIS SENTIDO NESTA TERRA,NO PLANETA,NO UNIVERSO....ELE ESTENDE.ME A MAO....EU ESTOU INDO...DEVAGAR...DEVAGAR...TENHO PENA,NAO QUERO IR,QUERO FICAR,MAS NINGUEM SE IMPORTA OU GOSTA DE MIM...ENTAO..VOU...DEVAGAR...AS LAGRIMAS CAIEM....O DIABO SORRI...CHORO,CHORO,CHORO....PARA ONDE IREI?....NAO SEI.

domingo, 22 de janeiro de 2012

ADEUS MEUS MENINOS..........

AMO TANTO VOCES,E NAO ME VEEM...EU ESTOU AQUI.MORRO POR VOCES POR NAO AGUENTAR MAIS ESTA DOR QUE ME CONSOME TODOS OS DIAS E NOITES E MANHAS E TARDES.E TUDO INFINITO ESTA DOR QUE VEM DO FUNDO DA ALMA DO CORACAO DA CABECA DE TODO MEU CORPO-PERDI A FORCA,NAO QUERO MAIS VIVER,NAO TENHO MEUS AMORES,E COMO SE ESTIVESSE CONSTANTEMENTE A SANGRAR,QUERO BEIJA.LOS,ABRACA.LOS,MIMA-LOS E NAO POSSO....NAO TENHO DINHEIRO...NAO TENHO NADA PARA VOS DAR...FICO TRISTE...CHORO..ATE ME DOER O CORPO...ATE SECAR TODAS AS LAGRIMAS--PORQUE NAO ME PROCURAM MEUS FILHOS?PORQUE NAO QUEREM MEU AMOR?SE EU TENHO TANTO PARA VOS DAR..PORQUE NAO ME TELEFONAM?PORQUE QUANDO ESTAO ONLINE,IGNORAM.ME..PORQUE?MEUS MENINOS DE OURO,MEUS TESOUROS LINDOS DA MAEZINHA...EU AMO E ADORO VOCES,SEMPRE E MUITO,MUITO,PARA ALEM DE TODAS AS ESTRELAS E PLANETAS DO HORIZONTE...PARA SEMPRE...ETERNAMENTE.....

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

SOU FORTE...EU PENSEI....

MEU MARCELO LINDO NASCEU,QUE LINDO BEBE!COMO O MANO NAO ERA CHORAO,PORTOU.SE MUITO BEM NO HOSPITAL,MEU ANJO TINHA MEDO DE NAO O CONSEGUIR VER...MAS DEUS E MARAVILHOSO....MINHA MAEZINHA CONSEGUIO CONVIVER COM SEUS NETOS AINDA MAIS 2 ANOS E MEIO,ERAM SUA MAIOR ALEGRIA,SEUS OLHOS BRILHAVAM QUANDO OS VIA,ERAM SEUS BONECOS LINDOS...SEMPRE QUIS QUE ELA OS VISSE TODOS OS DIAS...SABIA QUE ERA MUITO IMPORTANTE PARA ELA,A UNICA FELICIDADE QUE TINHA...NINGUEM TINHA CORAGEM DE PRESENCIAR SEU SOFRIMENTO,EU TAMBEM NAO!...MAS TIVE DE ASSISTIR A TUDO DE INICIO AO FIM...O TRATAMENTO AGRA ERA EM FARO,SEMPRE QUE O PODIA FAZER,MUTAS DAS VEZES EU TINHA DE MENTIR,PARA QUE MEU ANJO NAO SOUBESSE QUE ESTAVAMOS A PERDER A BATALHA....EM CASA ESTAVAM SEMPRE 2 GARRAFAS DE OXIGENIO,SENTIA MUITA DIFICULDADE EM RESPIRAR...MUITAS VEZES PEDIA.ME PARA ABRIR MAIS A GARRAFA,SENTIA FALTA DE AR...EU OLHAVA E ESTAVA NO MAXIMO....FINGIA MEXER NALGUMA COISA,E PERGUNTAVA SE JA ESTAVA MELHOR...ELA ABANAVA A CABECA CONFIRMANDO....JA NAO COMIA QUASE NADA,ESTAVA MUITO MAGRA,SENTAVA.A NUM BANCO NA CASA DE BANHO,E FAZENDO.ME FORTE DAVA.LHE O SEU BANHO QUE ELA TANTO GOSTAVA,EU NAO TENTAVA PENSAR NO ESQUELETO EM QUE MEU ANJO SE TORNARA,TINHA DA SAIR AGARRADA A MIM...ABRACADA A MIM....OS INTESTINOS FUNCIONAVAM MUITO MAL,SENTIA DORES,EU E MINHA TIA ANTONIA,COLOCAVAMOS-LHE UM CLISTER,PARA ALIVIAR...EU TINHA DE ESTAR NO SUPERMERCADO E OLHAR PELO NEGOCIO...SUBIA E DESCIA AS ESCADAS CONSTANTEMENTE...MUITAS DAS VEZES MEU ANJO FICAVA DIAS SOZINHA DEITADA NAQUELE SOFA...AS VISITAS ERAM POUCAS E RAPIDAS...NINGUEM GOSTA DE VER TRISTEZAS,SO FESTAS E ALEGRIA....MEUS CALMANTES JA NAO FAZIAM EFEITO,TOMAVA 4 OU 5 POR DIA,MAS JA NAO CONSEGUIA FINGIR...COMECEI A BEBER UMA GARRAFA DE MARTINI DAS PEQUENAS PARA ME DAR MAIS FORCA...FUNCIONAVA...DEPOIS DE BEBER,PARECIA TER ASAS NOS PES E FORCA PARA PODER RIR E BRINCAR COM MEU ANJO...PARA LHE DIZER...ISTO E SOMENTE MAIS UMA FASE!....NOS SOMOS FORTES!....NADA DE CHORO....SO QUEREMOS ALEGRIA AQUI EM CASA....O ALCOOL TORNAVA.ME GUERREIRA,ERA ISSO QUE EU PRECISAVA...NA MINHA ROTINA O ALCOOL COMECOU AQUI....ENTROU PARA ME FORTALECER,PARA ME AJUDAR,PORQUE TINHA CHEGADO AO MEU LIMITE...NEM EU NEM NINGUEM A MINHA VOLTA SE APERCEBERA DISSO....MAS NUNCA ME ESQUECEREI DE UMAS PALAVRAS DO MEU ANJO.....A MINHA DOENCA ACABA COMIGO,E COM A VIDA DA MINHA FILHA!.....QUE CONVERSA,PENSEI EU,CLARO QUE NAO...COLOQUEI MEU MARIDO E MEUS MENINOS PARA SEGUNDO PLANO....PENSEI,ELES ESTAO BEM,GRACAS A DEUS....QUANDO MEU ANJO RECUPERAR VOLTO PARA PERTO DELES,E TODOS SEREMOS FELIZES NOVAMENTE....A AMBULANCIA,PRINCIPALMENTE A NOITE,APARECIA,MEU ANJO MAIS UMA VEZ TINHA DE SER INTERNADO,E TIRAR O LIQUIDO QUE TINHA A MAIS DENTRO DA PLEURA DO CORACAO....EU TINHA DE BEBER......MINHA MAE ESTAVA CHORANDO,SAINDO DE CADEIRA DE RODAS,E EU NAO PODIA MOSTRAR FRAQUEZA...JA TINHA TOMADO MEUS CALMANTES....AGORA IA BEBER 2 GARRAFAS DE MARTINI-SEMPRE DAS PEQUENAS-FUMAVA UM CIGARRO-INSPIRAVA MUITO FUNDO E LA IA EU....ATRAS DA AMBULANCIA,MAS PRECISAVA CHEGAR PRIMEIRO PARA FAZER A FICHA E ELA PODER SER ATENDIDA O MAIS RAPIDO POSSIVEL..ULTRAPASSAVA A AMBULANCIA E VOAVA POR CIMA DO ALCATRAO....O INFERNO CONECIA.ME BEM,E EU A ELE,O DIABO ANDAVA A MINHA VOLTA,E EU NAO O VIA...FICARA INTERNADA,NOVAMENTE,IA SER OPERADA,NOVAMENTE....ANTES DE ENTRAR NA SALA DE OPERACOES,SEMPRE ME ENCONTRAVA NO CORREDOR PARA EU LHE DAR FORCA E UM BEIJO,ENTRAVA CHORANDO,MEU CORACAO NAO SENTIA NADA,JA ESTAVA MORTO....FICAVA COM SEU ANEL NO DEDO,ATE TERMINAR A INTERVENCAO,E VE-LA SAIR,ADORMECIDA...SEGUIA COM ELA ATE AO QUARTO...SO ESTAVAMOS NOS DUAS,MAIS NINGUEM...EU FINGIA IR A CASA DE BANHO....TRANCAVA.ME...E BEBIA MAIS UM MARTINI...EU NAO PODIA CHORAR,MINHA MAE IA ACORDAR,TUDO TINHA DE ESTAR BEM,TINHA DE LHE MOSTRAR QUE TUDO CORRERA BEM,QUE EU ESTAVA ALI,JUNTINHO DELA...E SORRIA.......A NOITE DEPOIS DE VER SE ELA FICAVA BEM,IA PARA CASA POR VOLTA DA MEIA NOITE,BONECOS ESPALHADOS PELA CASA,O BANHO TINHA SIDO UMA FESTA,AGUA POR TODO O LADO,MEUS MENINOS JA DORMIAM,JA ERA ROTINA,INFELISMENTE....BEIJAVA.OS...BEIJAVA.OS....E IA ARRUMAR A CASA,POR VOLTA DA 1 DA MADRUGADA ESTAVA EU TOMANDO O MEU BANHO....DORMIA COM MEU GONCALO,O MARCELO ESTAVA NO BERCO...SENTIA MEDO QUE O TELEMOVEL TOCASSE DURANTE A NOITE....TOMAVA OUTRO COMPRIMIDO PARA DORMIR....PENSANDO QUE TUDO ERA SOMENTE UM PESADELO...AINDA NAO QUERIA ACREDITAR QUE ESTAVA VIVENDO UM FILME DE TERROR...LITERALMENTE..........

O SILENCIO DA DOR....

E AGORA?QUATRO MESES MESES DE GRAVIDEZ,JA TENHO COMPRADAS ROUPAS DE MENINA PARA A ALEXANDRA,TEREI DE APRENDER A FAZER LACOS,TRANCINHAS,E MAIS COISAS FEMENINAS,JA ME HABITUEI A IDEIA,TODOS ESPERAM A ALEXANDRA,O MEU GONCALO LINDO NAO SE CANSA DE PERGUNTAR PELA MANA E BEIJAR MINHA BARRIGA,SEMPRE FOI MUITO BONZINHO E COMPREENSIVO MEU MENINO,ACEITOU MUITO BEM A CHEGADA DE UM NOVO MEMBRO PARA NOSSA FAMILIA,ESTAVAMOS FELIZES,MUITO FELIZES....OS MESES FORAM PASSANDO,MEU ANJO,CONTINUAVA FERIDO,VIAGENS A COIMBRA,DE 15 EM 15 DIAS,ANALISES.RESULTADOS E MAIS QUIMIOS....COMECEI A ACOMPANHA-LA,DE INICIO IA MEU IRMAO E SUA NAMORADA LUISA,MAS O CASAL ACABOU POR SE DISTANCIAR...COMECEI A ACOMPANHAR MINHA MAE NESTAS VIAGENS AO INFERNO,ERA SEMPRE UMA SURPRESA,UMA DOR DIFERENTE,A ESPERA.A ANGUSTIA DO RESULTADO DOS EXAMES,FAZIA.NOS FICARMOS SEM CHAO,SEM RUMO...O HOSPITAL E ENORME,E TEM TANTO SOFRIMENTO LA DENTRO,MAS EU SO VIVO O MEU,NAO TENHO ESPACO PARA MAIS DOR,TENHO DE SER FORTE...SINTO A ALEXANDRA INQUIETA NA MINHA BARRIGA,PARECE QUE SABE O QUE SE PASSA CA FORA,E SENTE O MEDO ATRAVES DE MIM...ENTRO NA SALA...ENORME...CADEIROES NEGROS,MEDICOS E ENFERMEIROS,TUDO SE MISTURA,RIEM,FALAM,BRINCAM..COMO E POSSIVEL?SERA QUE NAO SABEM QUE MEU ANJO ESTA FERIDO,LUTANDO PELA VIDA,QUE EU ESTOU SIMPLESMENTE MAIS TRISTE QUE A SOLIDAO,COMO PODEM AGIR ASSIM?TUDO PARA ELES E NORMAL...E MEU CORPO DIS.ME QUE NAO,NADA AQUI E NORMAL..FALO COM MEU ANJO,DOU-LHE UM IOGURTE,COM MUITO ESFORCO,CONSEGUE BEBE-LO,NAO SENTE O PALADAR,MAS EU INSISTO,BEBO OUTRO COM ELA..ENTRETANTO CHAMAM-ME A ATENCAO..VOCE NAO PODE ESTAR AQUI!ESTA GRAVIDA!...E CLARO QUE ESTOU GRAVIDA,E COMO NAO PODERIA ESTAR ALI,SE O TRATAMENTO E TAO LONGO E DOLOROSO,TENHO DE ESTAR AQUI,NECESSITO,VE.LA,ABRACA.LA,ANIMA.LA...ELA SABE QUE NAO ESTA SOZINHA...EU ESTOU AQUI...NOS ESTAMOS AQUI,MEU QUERIDO ANJO...DE NOVO MUDAM OS SACOS DE TRATAMENTO,CHAMAM-LHE A VIUVA NEGRA....VEM TAPADO COM UM PLASTICO PRETO..PRONTO A ENTRAR NO SANGUE,COMO VAMPIRO,DESTROI TUDO,ATE A ALMA...MEU ANJO TEM AS MAOS FERIDAS,NAO CONSEGUEM ENCONTRAR A VEIA..E DOI...EU SEI QUE DOI..CONHECO MEU ANJO,NUNCA RECLAMA DE NADA,CERRA OS LABIOS E AGUENTA A DOR,COMO OS GUERREIROS DA LUZ...DEPOIS DE UM DIA INTEIRO NAQUELA SALA ,ESTA NA HORA DE REGRESSARMOS AO ALGARVE,A VIAGEM VAI SER MUITO CANSATIVA,MEU ANJO VEM DEITADO NO BANCO DE TRAZ,E A ALEXANDRA NAO PARA DE SE MEXER,DA VOLTAS E MAIS VOLTAS,E AS VEZES FICA MESMO EM CIMA DE MINHA BEXIGA....UIIIIIIIII,QUE XIXI!...NAO PODEMOS PARAR,ESTAMOS NA VIA RAPIDA,ESPERAMOS ATE ENCONTRAR UM POSTO DA GASOLINA...OLHO NOS OLHOS DO MEU ANJO,ESTAO TRISTES,MAS NAO DIZ NADA,NAO SENTE FOME,NAO TEM SEDE,MAS MESMO ASSIM TRAGO-LHE UMA GARRAFA DE AGUA....TEM DE BEBER,PRECISA BEBER,E DIFICIL EU SEI...MAS QUANTO MAIS BEBER MAIS DEPRESSA A VIUVA NEGRA SAI DE SEU CORPO....ENTRE VIAGENS E VIAGENS O TEMPO PASSA...JA TENHO 7 MESES DE GRAVIDEZ,TENHO UMA CONSULTA MARCADA,ESTA GRAVIDEZ TEM SIDO INFELISMENTE MUITO DOLOROSA,TENHO CHORADO MUITO,AS LAGRIMAS ROLAM E NEM ME APERCEBO,NAO QUERO PERDER MEU ANJO,ESSE PENSAMENTO E CONSTANTE E FERE.ME,RASGA.ME POR DENTRO,SEM PIEDADE....ENTREI NO CONSULTORIO DO MEU MEDICO GINECOLOGISTA,NAO TENHO O MESMO SEMBLANTE DAS OUTRAS GRAVIDAS.....SINTO UMA FELICIDADE TRISTE....O MEDICO FAZ A ROTINA DE EXAMES ESTA TUDO BEM...VAMOS PARA A SALA DA ECOGRAFIA...A ALEXANDRA JA ESTA GRANDE....NO MEIO DA CONSULTA...MEU CORACAO GELOU....O MEDICO OLHANDO PARA O ECRAM,DIZ.ME....MAS HA AQUI UMA COISA!....GELEI..POR SEGUNDOS TUDO ME PASSOU NO PENSAMENTO,A ALEXANDRA TAMBEM NAO ESTAVA BEM...OLHEI O ROSTO DO MEDICO....NAO CONSEGUI FALAR...ENTRETANTO PASSAM.SE MINUTOS,SINTO O GELO DO APARELHO NA MINHA PELE....FINALMENTE,O MEDICO FALA.....AFINAL NAO E UMA RAPARIGA!...TENS AQUI UM RAPAZ!...DE REPENTE O SOL VOLTOU...RESPONDI...MAS EU JA TINHA A ROUPA COMPRADA E O NOME ESCOLHIDO,E ALEXANDRA!....VAIS TER DE LHE COLOCAR ALEXANDRE,FILHA,PORQUE E UM RAPAZ!...NAO FIQUEI TRISTE,MEU ANJO QUERIA UMA MENINA,MEU GONCALO,PERGUNTAVA PELA MANA,MAS FIQUEI MUITO CONTENTE....AFINAL NUNCA TIVE JEITO PARA LACOS E TRANCINHAS....